R.O.P. :::Turning outside the inside feel:::

Flashback 21: 8,8 grados en la escala Richter

2010-03-21T02:36:00.004-03:00

...PAM!!

Abro los ojos...

Veo destellos por la ventana... como explosiones...

...plaf!!!... algo se cae...

Pestañeo..."qué chucha esta pasando?"

¿Se mueve la cama?- pienso...

...plaf!!!, otra cosa se cae...

Es una certeza: esta temblando y...ya van como 20 segundos
Me incorporo y miro por la ventana... ¿dónde estoy?... en el departamento de mi papá, en Recreo Viña del Mar y mi ventana me da una postal completa de Pancho Puerto Principal... con centenares de explosiones de luz sucediéndose una tras otra... weon.. un terremoto.
La cama se continúa moviendo de lado a lado...

"Papá, estas bien?!!" grito... ya van como 45 segundos.

No hay respuesta....la intensidad del sismo va en aumento

"Papáaaaaaa!!!" grito de nuevo

Me bajo de la cama, me pongo los pantalones... Conchetumadre... mi abuela, mi mamá, @la_mulata, vicente... ¿cómo estarán?

"Mi abuela le tiene miedo a los temblores, debe estar pal pico", pienso mientras me pongo la polera

"Papá!!" grito por tercera vez... "donde mierda dejé mis teléfonos"... no veo una wea y no hay luz

"Toy bien, se cayó la tele" escucho por fin de mi progenitor... ya va como minuto y medio de temblor aumentando a medida que avanza

Me calzo las zapatillas...prendo la pantalla del celular 3:36 am, sábado 27 de febrero de 2010....qué despertar...sólo llevaba 30 minutos durmiendo
Ya todo se mueve de lao a lao... pulso el celular, van más de 2 minutos de temblor y ta la cagá...escucho gritos histéricos de los edificios vecinos, cuesta estar en pie... reviso el listado de llamadas realizadas Lizama, Carola... apreto el botón call.... repica... la zorra... marca, marca... marca
Termina el temblor... calculo 2 minutos y medio... continúa repicando el teléfono

"Aló?.." escucho en el auricular
"Caro, estai bien?"
"Sí...toy bien...la media cagá...pero, se me perdió mi hermana" Daniiiii (grita fuera del teléfono)
"Estai bien... estai en el bella¿?"
"Sí, estoy bien, pero debo encontrar a la dani"...
"Ya, dale... cualquier cosa me avisas, ya?"
"Ok, te aviso"
"Beso, cuidate"

Apreto el boton end... se corta la comunicación. Mi papá emerge de su pieza "ya levanté el tele"
Paz... afuera no se escucha nada más que la alarma de unos cuantos autos.

"Voy a ver a mis viejas, tengo que bajar"

"Mejor espera, debe estar la caga"

"No importa, mi abuela debe estar mal... le tiene miedo a los temblores... voy a bajar"

"Tas seguro, ten cuidado"

Abro la puerta principal del depto de mi viejo... "sí, cualquier cosa me devuelvo"
Prendo la linterna de mi pendrive... comienzo a bajar las escaleras.... 7o, 6o, 5o, 4o piso y bajando.
Logro llegar hasta el -1...weon... boca de lobo, no se ve na, matengo encendida la linterna, me acerco al kia morning en el que ando. Abro la puerta, me siento... contacto y enciende.... bakan...
Salgo del edificio, todo esta en la más profunda penumbra, sólo la gran luna alumbra algo... comienzo descender del cerro... no hay tráfico aún.
Llego a la avenida España (une valpo con viña) y enrielo hacia el centro de viña....
Llevo todas las luces prendidas, luces altas + neblineros... por si las moscas... voy por la pista pegada al cerro...
Me cambio a la piesta más alejada del cerro... ya casi voy pasando por afuera del Miramar...

"Nooo te creo" me brota sin meditar.... caen dos tremendos peñascazos a la avenida España por donde yo iba manejando.... "ohhhhh"

Logro meterme al centro... ene gente en las calles... parece que vienen saliendo del Festival "hoy no tocaba Arjona" pienso "apuesto que esto es culpa del unico romántico que le canta a las mujeres, pero le saca la chucha a la sra" acoto mentalmente.

Logro esquivar a todo el mundo, me meto por villanelo por donde los vecinos no me quieren dejar pasar, esta lleno de vidrios el suelo y se han caido cornisas varias a las calles...

"Al diablo", pienso y acelero.. sino, la vuelta será muy larga.... llego hasta calle valparaíso, giro a la derecha... ene gente llorando... weon el panorama culeao.... logro llegar a etchevers, doblo a la derecha al lado de la panadería Viaje, me estaciono pegado al la izquierda... al lado de una familia de gente abrazada.

Me bajo... cierro y corro hasta la entrada al edificio donde viven mis viejas... la farmacia tiene los vidrios rotos y ya estan saqueando... "mierda... zona de guerra?" pienso mientras comienzo a saltar escombros que se amontonan antes de llegar a la puerta de acceso.

Comienzo a ver ene gente abajo, aglutinada, ojos de pánico... "cómo estará mi abuela", pienso mientras comienzo a subir los pisos enajenadamente... "hola" me dicen "hola respondo" sin saber quién me saludó.

LLego al quinto... mi vecino nerd tiene la puerta abierta y esta con shorts de dormir y chaleco... (al pensarlo en retrospectiva... que terror de imagen... no me habia percatado ese dia), camino a mi puerta, la abro, la lanzo tras de mi y se cierra.

"Mamá!!.... mamá!!... abuelita!!, abue!!", grito casi al mismo instante

Paso el living en dos zancadas y mi mamá está con mi abuela en la pieza de ésta última, ayudándola a vestirse, ambas con cara de terror... una imagen indescriptible, de esas que te quedan pegadas en la retina, dificilmente desaparecibles por mas que te tomes un ron entero o te venga un dolor de parir.

Me acerco a ellas, las abrazo, a cada una con uno de mis brazos y las atraigo hacia mi. Las beso en la frente, "aquí estoy, ya llegué. Las quiero mucho", les digo en voz baja mientras las apreto fuertemente "ya estoy acá, tranquilas"

Pasa un rato del abrazo, me separo de ellas. "Oye, qué hacemos?", le pregunto a mi mamá.

Ella mi mira, aun con ojos de huevos, me dice "esperemos, prendamos la tv y la radio"

"Ok, le digo", mientras enciendo la radio... estática...la tv... informaciones sin certeza....hasta que de la nada, en TVN, un cansado Juan José Lavín dice "tenemos confirmación que es un terremoto de 8,8 grados en la escala de richter, con epicentro en la región del Bío-Bío"...

8, 8 grados en la escala de Richter.

Continuará...

Flashback 20: Meteoro

2008-03-24T15:30:00.004-03:00

Primer Acto

Por la pega muchas veces se arriendan autos para ir a las diferentes pautas y/o/u actividades que debemos cubrir (recuento veloz, soy periodista y trabajo realizando un noticiero audiovisual) ya que -según mi jefe- sale más barrato que ir en taxi, pese al convenio. Ante esto, muchas veces hay una serie de vehículos disponibles, los que se "sortean" para saber quien se los lleva a la casa, así el afortunado se va motorizado pa la casa, además de ocuparlo pa algunas cosillas personales.

Dicho esto, un día del reciente verano me había tocado llevarme un yaris sport rojo a mi casa, porque al dia siguiente tenía pauta y -muy importante- no estaba mi jefe, cosa que era espectacularmente idónea, pues tenñia una pichanga en la noche y así me ahorraba el irme en metro o taxi, además de andar más cómodo, todo ideal.

El panorama pintaba insuperable. Llegué a casa, me puse la indumentaria deportiva y enfilé hacia las canchas de Olarra. Allá, encontré estacionamiento cerca de la cancha, protegido de pelotazos y se veía el auto desde cualquier posición que tomara. IN-SU-PE-RA-BLE, capicci?.

Segundo Acto

Terminó el partido. Como nunca -soy limitado jugando al balón, lo reconozco, pura intencion y físico... talento re poco (autohumillado)- las hice todas. Un gol de bolea, otro de jugada y un palo de cabezado,... bueno, además de estar en mi lugar (el fondo de la zaga); insistimos en el término: IN-SU-PE-RA- BLE.

- "Cabros, ¿pq nos nos vamos a tomar una cosita poca?", dijo Jaime (el gurú, otra larrrga historia)
- " ¿Qué onda?, ¿qué hay?", repliqué.
- "Nos vamos a juntar con la Mery en el diablito. ¿Vay?", insistió Jaime.
- "Démosle. Llamo a la i-ñora y tamos", repliqué... y dije la fatídica pregunta: "¿quien se va conmigo?"

Al llamado de locomoción respondieron 4 compañeros, con quienes llenamos el limitado espacio del yaris, listos y sedientos por alcohol que bajara por las gargantas.

Tomo la llave del auto, la introduzco en el punto de ignición y giro....

..."shick", sonó.... pero no prendió.

Tercer Acto

Al intento de encendido siguieron dos, tres, cuatro, quince veces. Los co-pilotos me miraban como diciendo "me dices que me llevas y la weaita no funciona, hermoso, hermoso", mientras sólo atinaba a decir "chucha, no cacho que pasó, antes andaba re-bien".

Con el paso de los minutos, uno de los pasajeros dice "y.... ¿si lo empujamos?"
TODOS fuera del carro, empujando una, dos.... unas 6 veces creo que fue... y NADA.

- "H.H., ¿funcionaba denantes?", me preguntaron
- "Sip. Tu me viste llegar"
- "De veras".... "a ver, ábrete el capó?"

Ahí, estuvimos otro larrgo rato mirando como el compacto motor del Yaris, que más parece de plástico que el clásico motor que uno conoció de brocacochi, ¡¡demonios!!

- "Oye, hache hachín.... yo tengo un amigo que cacha de autos lo voy a llamar pa que nos eche una mano"
- "Puta, la raja" (a esa altura ya me corría la gota de empujar y de nervioso... el auto era arrendado por al empresa, jajajaja)

Cuarto Acto

- "Oye Ried, ¿tu amigo corre 1/4 de milla?
- "Sí, tiene el auto arreglado, de forma increíble. Cuando escuchen un motor rugir y unos focos de xenon, ahí viene"
- (TODOS) "Ahhhhh"

BROM, BROM, BROM.... se escucha a lo lejos y luego en la esquina de la calle donde estábamos, una de las bocacalles que da a Guillermo Mann, aparece un nissan primera con vidrios polarizados y ronroneando como el mejor de los autos turbo.

Se detiene y baja un loco alto con care' tuto
- "Puta, estaba durmiendo raja"
- "Sorry weon, pero el colega tiene problemas con el auto"
- "Déjame apostar: no prende"
- "sip"

Saca una caja de herramientas, se pone a desarmar y armas piezas con las típicas órdenes de maestro "¡¡¡dale contacto!!!", "para", "ahoraaaaa", etc.

Pasan los minutos, el reloj se acerca a medianoche y el experto en tunning se rinde

- "Puta lo siento, tenis cagao la bomba de bencina. Te consigo una grua barata, deja llamar"
Tut, Tut, Tut... "aló, Marcos, tai muy lejos?, me haces una paleteada, etc etc"
- Ya lolo, viene en camino. Estará acá como en quince minutos"

RESIGNACIÓN DE TODOS LOS PRESENTES

- "Oye, y podemos ver tu auto por dentro", dice Ja Ja Echaurren, uno de los asistentes.
- "miren" Abre la puerta del auto y miles de luces, indicadores, botones, etc.
- "Pa que sirve ese botón", pregunta otro

EN ESE MOMENTO... LO SUPE TODO

Acto Cinco

- "Chuuuu... ya sé que pasó", dije.
Acto seguido me dirijo al auto. Me siento en el volante, meto la rendija de la ventilación a un costado de la radio y apreto el botón de seguridad que corta la bencina... pequeño gadget de seguridad que con el relajo del partido habia olvidado completamente.

CLICK

Tomo las llaves y las giro, BROM, BROM, suena el motor mientras el Yaris vuelve a la vida.

- Jajajajajaajajja, "me largo a reir"
SILENCIO... aunque sentía la mirada con "puuuta, el weón penca"
- Chiuuuuuu, a la horita.... tststststs.... se escucha
- Noooo, yo siempre confié en mi amigo HH, siempre pensé que se iba a acordar que había cortado el paso de bencina, cotaba Echaurren
- Bueeeena, "Bomba de Bencina" Villanueva....
- Meteooooroooooooo

Cuac, no me quedaba otra que reír. Pasé a dejar a los chiquillos a sus respectivos puntos de desembarco. Llegué a la casa, me bañé, me vestí y salí a tomarme unas chelas con los chiquillos....
... al entrar; "grande meteoro, por acá"

PLOP

Flashback 19: La Pagada de Piso - Tercera Parte / La Vecina -

2007-08-27T11:16:00.003-04:00

Anteriormente, en "La Pagada de Piso"...

2 peladas y 2 personajes luchando por sobrevivir...
1 departamento muy chico...
horror y mucho copete reunidos...
la eterna espera en el living...
pensando en cómo limpiar el desastre...

LA PAGADA DE PISO - TERCERA PARTE...

Transcurren los minutos... nos miramos la caras, no sé si nerviosos o ansiosos por ver salir a los dos camboyanos desde el interior de MI MI MI pieza.

Para paliar la situación, repartimos brebajes a diestra y siniestra: rones, piscolas y cerveza entre los presentes. Para matar el rato empezamos a jugar con la musica del computador... pasando desde el metal más pesado que tenía en ese entonces (su pantera con "Walk") hasta lo más suavecito y cafetero como ""Careless Whisper" de George Michael.

Estábamos en eso, cuando como a los 20 minutos, aparece el primero de los pioneros... arreglándose su barba de chivo y metiéndose la polera dentro del pantalón...no sé que cara habremos puesto, porque inmediatamente inquirió: "¿qué chucha?"... cada uno silvó por su lado, onda cri, cri.

Al ratico después sale "Roberto Dueñas", que había sido "bendecido" con la otra compañía acercándose muerto de la risa, hasta llegar al centro de donde estábamos todos para decir "oye, este weon enamorado (apuntando al primero en salir), si se fue de besos y hasta bajó aaaaa..." (GRITOS DE HORRROR), tras lo que el susodicho ha sido weveado sin cesar por su eterno chivo, que debe estar infectado, que alli viven los peces de tres ojos de los simpsons, etc.

La cosa que de a poco ya estábamos conversando de nuevo, cuando aparecen las "invitadas de lujo", totalmente ataviadas con sus prendas despidiéndose amorosamente, sobretodo de los "iluminados".
Raudamente abrimos las puertas del condominio (tstststs) de par en par y las invitamos a salir.

Cerramos la puerta y miramos por el ojo visor...
.... entraron al ascensor y una vez que desde el balcón las vimos abordar un dudoso taxi, nos miramos aliviados para volver a conversar y beber bulliciosamente.

Estábamos en eso, todos hermanados aullando "The number of the beast" de Iron Maiden cuando - de la nada - cuando SUEEENA EL TIIIIMMMBRE.

OHHHHHH...
¿Será el concerje?, ¿Algun vecino molesto por los ruidos?, ¿El pimp de las lolas?
OHHHHHHHHHH

- SILENCIO SEPULCRAL -

Temiendo lo peor me deslizo hasta la puerta del hogar, miro por el ojo mágico y nada. Giro y miro a los demás haciendo el gesto de silencio, giro la chapa y abro la puerta...

Mi vecina del 405 (una rubia, muy parecida a la Quenita Larraín -pero rubia original- de app. 30 y pico) ataviada con pantalón ajustado negro, algo blanco y chaqueta de mezclilla celeste me mira y me dice

- "Hola vecino... oye, caché que tenían como una fiestecilla"
- "Noooo, no es nada... reunión de trabajo, pagando el piso, digamos"
- "Ahh... oye... y, no tienen un cuete?"
- "¿Un qué?"...."ah, un pito?"
- "Sí, un pito... es que sentí un olorcillo y voy a salir con unos amigos, pero me tenté"
(TODO ESTO CON LOS MONOS ATRÁS MÍO, TRATANDO DE SABER QUE PASABA)
- "Sí claro,tenemos. Pasa nomás (mientras abría completamente la puerta)"

En ese momento, casi todos mis comensales invitados salieron de sus estados de inicio-etílicos, otros volando a saturno y otros comiendo las sobras de la cena y engullendo papitas, para mirar a la "vicina" como fue bautizada.

- "Oigan cabros, ella (¿cómo te llamas?, Claudia, ah-ella es Claudia, Holaaaaa Clauudiaaaaa Viciiiina) quiere si le podemos hacer un pitito"
Salta M&M y dice
- "Por supuesto mi reina"
Casi todos prestan atención a la mina como observa a nuestro armados oficial de cigarros-estupefacientes, mientras otros me dicen "oye, y esta mina, de dónde salió", "es vecina" replicaba, "ta rica", risas.

M&M finaliza y le pasa el tremendo ni que porro a la vicina y ella lo toma y nos mira sorprendida (a esta altura, el resto de los jotes ya la rodeaba en semicírculo mientras yo me apoyaba en la puerta - por cualquier otro timbre, mal pensados) y se detiene, girando sobre sí misma.

- "Saben cabros, me cayeron súper bien. No sabía que Rodrigo (cómo se acordaba de mi nombre, ni idea) tenía tan buenos amigos..."
Segundos de silencio, todos expectantes
- "Antes de irme, les voy a dar un regalo"
Y al momento de decir eso, guarda el porro en su chaqueta y en un raudo movimiento se la saca dejando ver el mínimo top blanco (muy trasluciente, ciertamente) que llevaba puesto bajo la prensa, moviendose como péndulo, mostrando o dejando a la imaginación sus "bienes".

SILENCIOOOOO... solo la música del computador seguía sonando.

Pasan no sé, unos 35 segundos, se vuelve a poner la chaqueta y me dice
- "Ya niño, muchas gracias, me voy"
Abro la puerta y los jotes se abalanzan a la puerta
- "Chao, que te vaya bien", replico
El Loco Leigh alcanza a salir antes que cierre la puerta... salgo raudo para agarrarlo y meterlo de vuelta al depto, si recuerdan el estaba algo volado antes de empezar el carrete y con el copete, era un digno ejemplar... pero del zoológico.
Salgo y le escucho decir
- "Oye, eris súper bonita" (ella se reía)
- "Ya weón, entrate"
- "Oye, de verdad, erís súper bonita. Me encataría salir contigo" (ella se ríe, llega el ascensor y entra saludando con la mano)

Logro entrar al loco leigh al depto y todos... UHUHUHUHUHUHUHU... PUTA QUE ESTABA RICA TU VICINAAAAA... yo cagao de la risa, "ya locos si no es pa tanto".

Así, mejoró totalmente el ambiete, las risas se sucedieron, las preguntas de la identidad de la rusia también y como a eso de las 04.30 los eché de la casa... estaba cansado y quería puro dormir, además, con solo pensar en limpiar ya me daba pajilla.

Los weones prendidos se iban al depto. de otro de los invitados. Aún les quedaban ganas de seguir bebiendo y lanzándose. Yo, ya no daba más... ¿me estaré poniendo lelito?.

Una última mirada al depto, el desorden, el caos... barrer mi pieza para al menos eliminar alguna de las cosas que pudieran haber echo. Saco las sábanas, las tiro a la ropa sucia (uno nunca sabe), bajo mi saco de dormir desde la repisa superior del closet y me acuesto....

(evento ocurrido? en sept. 2007)

Flashback 18: Paréntesis - Te Pasaste, Te Tiraste, Te Fuiste en Volá y La Shit

2007-08-02T12:23:00.000-04:00

Mientras trato de unir los flashes que terinarán con la historia de la pagada de piso, me acordé de una serie de frases que son recurrentes en mi pega; o más bien... dichos con los que uno sobrevive en Tango.

El tema lo he vivido recuerrentemente. En el Congreso era con mi kigo buddy, donde los gritos de "oh yeah, fuck me yeah", "vagínate" (en vez de imagínate), "por qué no me..." (ya saben lo que sigue) y "gagagaga" (sonido de mamones) estaban a la orden del día para una serie de circunstancias.

Por otra parte, en Terra estaban el "gracias mijito" (no wevee más), "gracias; no gracias a tí, no a tí" (graciasss... jajaja), "¿qué parte de lo que fuera no te quedo claro?"... etc.

La cosa es que en la nueva pega hay varias frases para sobrevivir Tango.

- "Te pasaste": Somos todos varones en mi depto. Entra una mina bonita y se ladra - li.te.ral.men.te - en masa. Incluso en un par de ocasiones que han entrado mujeres de verdad bellas se han escuchado alaridos de jauría, todo un acontecimiento. Bueno, este término es si estas en la calle, en el lobby o que se yo... caminando, y pasa una mujer atractiva se lanza el "te pasaste", una suerte de "la cagó" o "wow!".

- "Te Tiraste": Cuando alguien se manda las partes. Mandaste un email con un atachado "pinchador" (como sus fotos lúdicas, video educativo al estilo 'De dónde vinimos'), no sé algo impactante. Ejemplo... "te tiraste con las lucas" (muy cara la wea).

- "Te fuiste en la Volá": Es como un "ya para". Estas hablando, weveando, tirando tallas y te saliste del libreto, te desubicaste, o algo así "te fuiste en volá" te llega como por acto seguido. Es la frase más rara porque tiene dos acepciones, positiva y negativa... pero depende de quien la diga por donde la tomas. Depende de la entoncación.

- "La Shit": Talvez por ser la traduccion literal de "la mierda" en inglés; su aplicación es mas fácil. "Puta el otro día estaba en un bar, y le pedí a la mesera que me trajera un trago y la shit estaba mas cabezona que...". Otra forma es "le dijiste la shit al xxx" ó incluso "estábamos bailando y la shit...".

Ahora, lo gracioso de todo esto, es que se pueden mezclar en diferentes órdenes. De hecho, me he pillado en conversaciones diciendo "te tiraste con la shit, absolutamente", ó "te pa-sas-te con esta shit" (refiriendome a un trago)... me estaré yendo "en volá"?

Flashback 17: PARENTESIS / Mi compañero de trabajo "el trombón"

2007-07-28T06:30:00.000-04:00

En mi pega pasan cosas freaks.
Eso ya lo saben.
Oficinas la raja, carretes brutales, gente gritando, Epidemia como jefe, etc.
Pero, tambien hay otras cosas que alegran el ambiente: Los Sobrenombres...
Aparte de Epidemia, quien manda, está el Leo (que no pololea, pero pucha que cu...), Tarro (diminutivo de Lautaro, pero con cajon grande... digamos mas bien, su sanguchito de palta... igual que otro amigo que conozco que no quiero decir como se llama, pero puta que gritaste Jose Luis Riffo!!), Colin Dior... puta larga historia, pero Colín desciende de coliguacho, MyM (por nombres y apellidos con M, fome la wea), quien les habla como Durex, dado lo ondulado de mi pelo y Trombón.

Trombón es un caso único. El socio, anteriormente conocido como locoli, es un audiovisual que labura como editor preferentemente de Santander Noticias, o sea... vamos codo a codo en la pega (ziiiii).

Debe tener treinta y pico, tirando pa los cuarenta... al ojo. Tiene una mirada taciturna y actitud callada que hace que las minas de mi trabajo le digan "el seductor de teleserie", por ser como sexy en bajo perfil.; pero la mejor definicion que le han hecho, es que es un viejo-cabro chico.

Ezzzir, el loco se ve mas viejo que todos los demas del depto, pero a la mas minima situacion la tira, se lanza, cual pendex, saliendo con weas notables... como cuando le dijo a un colega mientras manejaba a gran velocidad

- "puta que es rico manejar con licencia..."
- "eh?"
- "sipo... tener licencia"
- "como andabai sin licencia"
- "compadre, maneje 9 años sin licencia" (y el chuchesumadre ni se arruga pa mentirrrr... y uno le confía la vida)

La cosa es que lo más notable ha sido porqué le decimos trombón... y bueno, lo que decimos cuando preguntan el porqué del apodo..."no, na, es que el loco toca instrumentos de vientos"... cuac.

La wea empezó un dia que un camarógrafo andaba contando un chiste del trombón; Postura sexual en que la amazona, femina, lo que sea, te besa el ano mientras te manda su masturbación manual... o sea, su trombón.

Todos estábamos cagados de la risa con la wea, por lo freak... o sea, a quien le hacen esa wea, sobretodo cuando el varon nacional no experimenta musho (sí, musho) y el ano suele ser considerado lugar sagrado.

Luego de la risa, cada uno vuelve a sus ocupaciones y trombo (ya un diminutivo de trombón) seguía pegado. De la nada, se da vuelta hacia todos nosotros... y lanza

"chucha, me acabo de dar cuenta, que una mina con la que salía me hizo un trombón..."

Todos giramos y nos quedamos mirando, con cara de nada. Las risas salieron inmediatamente, o sea, la wea hilarante, a nadie le pueden hacer su trombons... además por como fue dicho, es como cuando en el chavo decian "el profesor longaniza"... si hasta los vecinos de depto. escucharon y se cagaron de la risa.

Desde ahi, cagó. Trombón pa arriba y trombón pa abajo... tanto asi que hasta el que paga los sueldos, el segundo en importancia de la empresa le dice trombón. Nada de locoli, alejandro, nada... trombón a secas.

Y la wea tiene sus repercusiones. El otro dia llego una mina nueva a trabajar con nos como enlace comercial y en la presentacion epidemia dice "bueno, el equipo esta conformado por xxx, xxx y trombón"... jajaja, cero respeto... a una mina recien llegada.

Y así... por ahora, seguimos deciendo que el loco es experto en instrumentos de vientos, pero el rumor de sus proezas sexuales comienzan a expandirse. Esta bien, es gracioso. Incluso ya le hemos hecho canciones... como "sindrome camboya" de los peores de chile, esa que decia "sindrome camboya, todos contra el muro"... nosotros le pusimos "sindrome trombón... TE SOPLAN EL CULO", la wea pega.

En fin, mi amigo trombón es loco, pero buena tela... y al final y al cabo, mientras no le digan "el dragón", todo bien.

nota de la redacción: si no saben que es el dragón, me avisan y le aplicamos historia. O si no you tube, tiene la solución.

Flashback 16: La Pagada de Piso - Segunda Parte / El Hombre Detrás de la Barba -

2007-07-22T13:51:00.000-04:00

Anteriormente, en "La Pagada de Piso"...

8 personajes...
1 departamento chico...
Comida china...
La llegada de dos "peladas"...
El horror en las caras de los asistentes...

LA PAGADA DE PISO - SEGUNDA PARTE...

"El Hombre Detrás de la Barba"

La cosa es que entran las "agregadas culturales" y ante la mención de realizar un show, cuadro plástico, entendiendo sus calugazos entre ellas, respondieron tajantemente que no.

El productor del evento, nuestro "Roberto Dueñas" se acercó a conversar y tratar de dilucidar la situación. Entre tanto, los demás nos amontonamos al lado de mi computador para poner música adhoc a la situación (cosa que no tengo), así que ese armó una lista de mp3 con temas de Sade, Shakira (Ojos Así y la Tortura), y alguna otra cosa que ya no recuerdo.

El ánimo de weveo se retoma desde lo grosero, o sea... el manager y las minas en la pieza, al fondo del pasillo, negociando el evento, mientras que todos nosotros riendonos de lo mala de las minas en el living. Los gritos de "jefe, jefe!!!" surgen de nuevo y de repente... llega un cd a mis manos

- "la musica de las minas..."
- "chucha... ok"
- (lo meto en el pc) "ya estamos..."
- "chiquillas... estamos listos"

(Comienza a sonar Ojos Así de Shakira)

Salen las dos minas, ataviadas de largas botas y ropa interior (digamos que lencería era musho pa la indumentaria...) y horror. Una viste de rojo, la más joven. Al ojo... 22, 23?... algo pasadita de peso y con cara de tristeza e increiblemente pudorosa para alguien en este tipo de pega, you know what i mean, de todas maneras... con ropa, de lejitos se salvaba.

Lo peor, fue la otra. Vestida de negro con unos flecos como amazónicos, de aparentemente 30 y pico (sí, pico), lucía una barriga asquerosamente marcada por una larga y profunda cicatriz. Además, ponía cara de "qué me estas mirando" meneando su cuerpo al son del movimiento gelatinoso de muuucha piel de naranja acumulada.

IMPACTO TOTAL... pese a la música de fondo, la mayoría miraba en otras direcciones... ellas quietas frente al improvisado anfiteatro...

Intercede "Roberto Dueñas" con "Machine"...

- "oigan cabras, que sea bailen algo, pa eso estamos acá..."
(ellas se miran... y la embarazada eterna replica)
- "bueno, pero bailen con nosotros"...

El resto se mira, aterrado... cada uno mira al otro... buscando un voluntario... o un kamikaze. Finalmente, "Roberto Dueñas" y "Machine" se lanzan a bailar mientras las minas se mueven tiesamente (hasta pa bailar eran malas).

Ante eso, los demás nos sentamos a mirar el bizarro espectáculo. Los gritos de tiritón, tiritón, tiritón!!! se desplegaron de la "galucha", pero tras ver a la socia de la guata hacerlo y mover toooooodo su cuerpo en vez de sólo su "derriere"... entiendase piernas, brazos, estómago... TODO.

La cosa ya comenzó a "entrar en tierra derecha" cuando de la nada, vemos al locoli, que momentos antes estaba sentado con nosotros, tirado boca arriba en el suelo, con una de las minas danzando sobre él, mientras al lado, otro de nuestros, un individuo de prominente barba de chivo, bailaba muuuy pegado con la viejecita, tirando las manos, bueno... dejando las manos en los pechos y otras extremidades de la susodicha.

Las miradas de horror ya fueron mayores cuando siguiendo ese frenesí, "Roberto Dueñas" tomó el relevo del locoli y comenzó a sacarle el sosten a la más pendex, al mismo momento que nuesto "barba de chivo" ya literalmente atracaba, enamorado, de la viejecilla.

Deben haber transcurrido unos 25 minutos cuando se para la música y el manager dice

- "ya chiquillos... la hora de la atención"

Mi depto tiene un balcón bastante amplio, frente a la pregunta muchos pasaron a esa parte, aplicando la filosofía del gran gurú "siempre de weón".

Al final, el manager dice "ya chiquillos, como yo organicé, yo voy" mientras sonreía maliciosamente... lo cual fue replicado con un "uughhhhh" por lo presentes.

Ya se comenzaba a pensar que iria sólo con la dos, cuando "barba de chivo" dice

- "y se puede?"
- (todos) "pero claro, si nadie más va a ir"

Y salió corriendo para tomar de la mano a la viejecilla e ingresar a mi pieza, donde tenian prohibido tocar la cama... suelito nomás...

"Roberto Dueñas" lo siguió de la mano de la jovencita cerrando la puerta.... dando paso a que sonara nuevamente la música... y un silencio incómodo.

Pasan laaaarrrgos segundos y - con música rock de nuevo - sonando...se escucha decir a mr.e

- "weón... qué estómago"

CON. TI . NUA. RÁ

Flashback 16: La Pagada de Piso - Primera Parte / El Preámbulo -

2007-07-17T09:40:00.000-04:00

Es una tradición instaurada. De dónde salió, no lo sé. Ahora, mirando hacia atrás puedo decir que ocurrió, cómo ocurrió y más allá de reirme, juro que existen imágenes que quisiera olvidar (aunque me sigan dando entre risa, asco y después risa). Me refiero a mi pagada de piso en mi nueva pega... el mismo trabajo donde Epidemia es mi jefe y donde se escuchan gritos guturales en las reuniones de informaciones.

Se venía planificando desde hace tiempo. Eramos 4 las nuevas incorporaciones, por lo que se presumía que sería una fiesta suculenta. Las ideas fueron muy variadas... desde hacer un asadito en casa de uno de los "nuevos", hasta ir un antro a beber y mirar "peladas" (término referente a scorts, visitadoras, maracas o putas).

El tema es que no había resolución y el tema avanzaba y avanzaba. Ya se habia pospuesto una semana porque algunos no podíamos y aun asi no se definía.

Luego de dimes y diretes, a menos de 24 horas del magno evento, se decidió juntarse en MI casa, comprar comida preparada y beber.... beber mucho. Hasta ahí íbamos bien. Lo bizarro comenzó cuando la masa, la plebe... digamos la mayoría de mi team que denominaremos "A.Zi" votó por llevar dos peladitas pa su show, su cuadro plástico y entretención a mi sagrada alfombra del hogar.

Como me cuesta decir que NO (pa este tipo de cosas, malpensados!!!), al final acepté. La cosa que uno de mis cameraman quedó encargado de coordinar el asunto, mientras los demás nos repartíamos en comprar la comida, el copete, los vasitos y toda la "shit".

En total fueron 80 lucas que salieron al ruedo. Si mal no recuerdo, se destinaron 20 a comida, 40 a copete y el resto a las "invitadas".

El evento comenzó a las 22.30... creo, y ya el inicio ya tenía puntos extremadamente freakies. Mi depto es pequeño... onda que con 4 personas en el living, estamos bien de espacio... en esta ocasión... eramos 8... y puros hombres, por lo que no corre la frase de "donde cabe uno, caben dos".

Acá debo hacer un paréntesis, porque técnicamente casi no llegamos a realizar el evento. Salimos de la oficina quien escribe, escudado por dos compañeros más, uno manejando (el locoLi) y otro aplicando sahumerio de cannabis en el carro (Machine). LocoLi inicialmente no quería fumar "es que me hace mallll"... pero ante el "ya poh, lánzate" lanzado por Machine... se mandó sus aspiradas. Jamás, les juro, jamás había visto a alguien a quien le hiciera efecto tan rápido un joint. Mi socio pegó su par de chupadas y 30 segundos después - NO ES WEVEO - dijo "ohhh, la wea buena", tras lo que nos miramos con Machine y nos cagamos de la risa... sin darle mayor importancia. El miedo vino cuando mi socio como que se tiró sobre el volante "ohhh... la wea buena" y el auto (que corría como a 120 por bilbao) giró peligrósamente hacia el bandejón central. Nuestra cara de terror dentro del sahumerio, junto con el grito de "Lo perdimos weon!!!" deben haber sido poderosos para que el driver reaccionara a tiempo diciendo "me hace mal esta wea...", de T-E-R-R-O-R.

Retomando la historia... éramos como una jauría, no mentiré. La efervescencia llenaba el depto. Primero nos dedicamos a acallar el hambre con comida china. Recuerdo que fueron unos siete platos... lo más o menos típico, ezzir carne mongoliana, chapsui de carne, de pollo, mixto, arrollado primavera, pollo pekin, etc.

El copete por su parte, no estaba nada de mal. Se adquirieron 5 botellas de ron, 3 botellas de pisco y sus variadas chelas. Ah, por cierto, habían una serie ni identificada de bebidas de 3 litros, por lo que la jornada comenzaba como avion... en una ruta sin escalas...

Así se dieron las 12:15, cuando suena mi citófono... con su respectivo silencio espectantes por parte de mis camaradas....

- "alo?" (con voz cachonda...)
- "Alo, le busca Manuel Marticorena..."
- "ehhh... momento" (sin nada de cachondez)
- (Hacia los presentes) "Quien chucha es Manuel Marticorena?"
- (Viso, el encargado del show) "Tranqui, toy hablando con el"

30 segundos...Suena de nuevo el citófono...

- "alo?" (voz cachonda de nuevo...)
- "La señorita Pamela busca"
- "que suba numá" (con voz cachonda)
- (Hacia el público) "Ya cabros, se nos viene"
- (público) "eh, eh, eh, colaless, colaless!!!!"

45 segundos pasan, miro por el "ojo de gato"...
... se abre la puerta del ascensor... mi cara gesticula, cierro los ojos y una mueca atraviesa mi rostro...

- (mr.E - epidemia pa los que no han leido los post anteriores) "Son malas?"....
- "Chucha... si..."
- (todos) "Noooooooo!!!!"
- (Viso) "No pueden ser tan malas..."
- "O sea..."

Tiiiiiiiiiiit, tiiiiiiitt (el timbre)...
...abro la puerta... un poquito nomas... miro... Y SON MUY MALAS!!!

- "Hola chiquillas (con voz desganada).... pasen nomás... ahí ta el festejado" (señalando al locoli que aun muestra signos de estar en marte)
- "Gracias amorrrr (brrrrr, de solo acordarme me da miedito).... son hartosssss" (mientras un olor a pachulí inundaba todo el depto, arrgghhh)
- (todos) "eh, eh, eh... show, show, show!!!"
- (ellas) "¿como show, nosotros no hacemos show...."

SI.LEN.CIO

- - - Continuará -

Flashback 15: Trabajando con EPIDEMIA

2007-07-09T10:00:00.000-04:00

Tenía ganas de escribir algo, aunque tenía varias ideas patydifusas en mi cabeza. Se me aclaró el mate cuando arribé este lunes al laburo y mi jefe me saluda con un "Hola cabrito, como estas".

Eso podrá no llamar la atención, el tema es que la frase fue dicha con la voz de un reconocido personaje de programas infantiles. Nada menos y nada mas que la del inolvidable "Epidemia" de Cachureos (pa quienes fuimos niños en los ochenta, nos será fácil recordar el "abran bien los ojos, paren las antenas... etc etc").

O sea, cachan que llegar temprano en la mañana a la pega y te reciban con voz de epidemia es divertidillo ... pero si le sumas que TU jefe, DE VERDAD FUE EPIDEMIA, le agregas toda una dimensión.. la que creo merece ser contada.

Mi asombro se dió de la siguiente forma: Desde que llegué a mi pega nueva, varios compañeros me decían "este es tu jefe (apuntando a el), lo conoces?"... "debes aprender a conocerlo", sucesivamente... lo que podía ser entendido como sé precavido, puede ser simpatico, pero complejo, etc.

La cosa es que un día estábamos hablando con mi jefe, a quien para salvaguardar su identidad denominaremos Mr. "E", conversando de la vida, de no sé... weas. En un momento le comenté que mi viejo trabaja enla CSAV (Sudamericana de Vapores, por si acaso); a lo que el replicó "Ahhh... nosotros le hacíamos los eventos de fin de año".

Lo que vino después... fue... fue... fue... puta.. fue nomás...

- "cómo los eventos?. Acá en Tango"
- "No, el canal.... con Cachureos..".
- "Ah sí, recuerdo que una vez llegaron pa la fiesta de navidad en un helicóptero..."
- "Sí, al club de campo de la empresa en Olmué..."
- "La dura, ¿Trabajabas en producción de Cachureos?"
- "O sea... hacía producción, pero....(agregar momento de tensión)...YO ERA EPIDEMIA"

(ACA DEBEN AGREGAR VIDRIOS QUEBRÁNDOSE, "KRIISSHHTTT"....MÚSICA INCIDENTAL DE DANNY ELFMAN (PELICULAS DE TIM BURTON PARA UDS INFIELES) EN PLENO DESENLACE, MOMENTO LOST.....!!!!... CUANDO APARECE LA PANTALLA EN NEGRO Y SALE LOST DE LADO MEDIO DIFUSO CAPTAN?, ASI, ASI, ASI)

- y yo, saliendo del estado de shop replico "Yiaaaaaa"
- y Mr "E" dice con voz de epidemia "Si poh cabrito, me encantaba la basura"

jajajajajajajajaaj - creo que no paré de reír en unos veinte minutos..., más encima llegaron los demás compañeros y todos weveando al jefe (totalmente sin respeto), a los que se unieron los creativos y hasta los ejecutivos de cuentas.. todos hablando como epidemia y mi jefe mostrándome fotos con el traje (las que espero poder interceptar en algun momento)... onda, históricos.

Después de eso, es extraño... respeto a mi jefe, es claramente proactivo y puta el weon se maneja.. pero hay ratos, bueno, todos los dias... cada hora... es que son súper tranquilos los cabros (ahooonde)... pero mi mente aun no puede alejarse de las risas y frases de Epidemia... ya tengo miedito que un día llegaré y veré al antiguo traje laburando en su notebook.... aunque, ¿no seria tan malo, verdad?...

Flashback 14: "Estado de Shop" (a.k.a. Tercer Quarter)

2007-06-27T12:31:00.000-04:00

En "Estado de Shop"... así estaba mientras miraba a mi alrededor y observaba a más de una treintena de personas gritar enajenadamente aullar "¡¡Vamos a vender Cogollo, Vamos a vender Cogollo!!".

Giraba mi cabeza de lado a lado, sin conseguir entender en demasía, mientras mi nuevo jefe máximo: "el CAE" - iniciales de sus nombres, Carlos Eduardo- gritaba preguntando a la misma masa parlante: "¡¡¿¿Qué van a hacer hoy día??!!"... a lo que continuaban los enardecidos gritos.

Mi estupor crecía a medida que veía a todos salir de la sala donde me encontraba - una pequeña aula del piso 4 del Hotel Marriot de Santiago - incluyendo a mi jefe supremo... como si el evento que recién terminaba fuera una salida de picnic o un asado entre amigotes, en vez de la reunión informativa del Tercer Quarter de la empresa.

Era mi primer día y todo había comenzado muy temprano... con la presentación de los diversos jefes de departamentos relatando el status que enfrentaba cada división... analizando los proyectos pasados y futuros, cosa que estuvo a la altura de mi imaginación... ya había estado en un evento similar durante mi estadía en Terra.cl.

No obstante todo cambió en cosa de segundos. Cuando finalizaba la última exposición de la jornada, por el mismísimo CAE, el mostró diversos videos sobre el nuevo proyecto de Relaciones Sociales Empresariales e intenciones de la empresa a futuro, tras lo que diversos gritos comenzaron a elevarse de quienes más atrás de la sala se encontraban.

No obstante todo perdió mayor compostura cuando se exhibió un video motivacional (http://www.youtube.com/watch?v=o8kZOOqQObY), tras lo que comenzaron los alaridos antes relatados.

Saliendo de mi estupor, agarro del brazo a mi jefe y le pregunto "Jefe, es siempre así"... a lo que él respondió "sí, cogollo, cogollo!!!!", sacándome risas nerviosas.

Mirando mi rostro, mi boss me dice "sorprendido?"... "sí, claro... nunca había visto este tipo de reacción en una reunió; estoy en estado de shop", mascullé... lo que al ser escuchado por dos otros presentes valió que todo el trayecto en el ascensor al piso 16 continuaran gritando "¡¡¡Estado de Shop, estado de shop!!!, esta vez sí sacandome risotadas.

Hasta hoy no puedo olvidar esos primeros minutos. El video de motivación, los gritos, la imagen del gran jefe enaltecido. Es como un si cielo e infierno se unieran, dando paso a un limbo.... un terreno donde nos liberamos de todos los miedos, como cuando bebés corríamos desnudos, sin miedo al ridículo...

Hoy... a casi un mes de los hechos, los gritos continúan... por cada nueva idea o talla lanzada por mis compañeros... y sigo en un estado de shop...NO TA BLE

Flashback 13: Trios

2007-06-27T00:39:00.000-04:00

Me gusta el número tres. Existen una serie de cosas importantes que suman dicha cifra. la divina trinidad, un trium viratum, la tercera es la vencida, trioval, tripleta, menage a trois (que no es lo mismo que tres son multitud), etc. ... y seguramente deben haber más cosas que ahora no me acuerdo.

La cosa es que en el presente año he tenido la suerte o el infortunio -prefiero pensar en lo primero- de cambiarme tres veces de pega. Como me decía un amigo; primero fue el infierno: Estrategia (Estragedia pa los colegas). La pega en sí (y la paga) no era mala, pero es un diario que va en picada, con la mayoría de los periodistas sin experiencia, muchos de ellos practicantes y además, con un ambiente de trabajo donde todo se supedita a una editora general (que es ingeniera comercial) que chilla más cuando en el mercurio va una foto a cuatro columnas de tokmann y en estrategia no, que cuando golpean al medio.

Luego vinieron las brasas. Caí del infierno al fuego eterno. A palabras de mi editor, quien emigró del periódico antes que io, busqué otra pega y me fui a hacer comunicaciones corporativas a una agencia llamada Quorum. Weoncitos y lolas (periodistas, entiéndase); se los digo de corazón, jamás en sus vidas trabajen allá. Es una empresa de 2 personas: la jefa y la subjefa, donde no tienen tino con las personas y la s humillan constantemente (en mi estadia de 3 meses, 5 estudiantes en practicas estuvieron y 2 periodistas renunciaron), a nivel personal.

Tanto fue lo anterior, que decidí, sin haber buscado, renunciar. Ahí comenzó a mejorar mi año (no es que no lo haya sido... de hecho, tengo unas cosas que contar al respecto... cuando las recuerde, claro). Fui a varias entrevistas, tres (otra vez) y me llamaron de una de ellas, donde estoy más que feliz.

Ahora pensando más allá... tengo más tres alrededor... tengo tres grandes amigos y tres grandes amigas, tres veces arrendé en blockbuster peliculas baratas, van 3 temporadas de lost (na que ver, pero igual), etc.

¿Será esta mi tercera y vencida?.. jejeje...

Flashback 12: Un Paréntesis - Si Fuera -

2007-05-29T13:43:00.000-04:00

Mis amigas contestaron las siguientes preguntas y me uní a la idea. Así de simple... a la espera que pueda redactar muchas cosas que tengo en la cabeza. Acá vamos

- Si fuera un mes: Febrero, totalmente. Es mi mes de nacimiento además hace calor como para disfrutar de todas las actividades deportivas que adoro (tenis, basket, piscina, etc.) sin tener que abrigarse y más encima en las mañana, en mi zona de crianza (la gran V) amanece nublado. simplemente notables.

- Si fuera un día de la semana: Sábado. Se puede vernir de vuelta del carrete del viernes, o salir a carretear en la noche. Es el dia del medio del fin de semana, te queda un dia para descansar aun. Además, es el dia que usualmente juego tenis y la jornada donde se desarrollan las clasificaciones de f-1.

Si fuera un planeta: Mercurio. Porque dicen que al interior su temperatura es brutal. en una suerte analogía con lo que ocurre dentro de mi (eso sonó gay). Lo digo, porque creo que muchas veces me traiciona mi ímpetu y genio, como siendo más caliente y poderoso que lo que se ve por fuera.

Si fuera una hora del día: 20:30 horas. Me gusta porque sí.

Si fuera una bebida: Bebida como tal, Cherry Coke. Si puiede ser copete; definitivamente Vodka Naranja

Si fuera un instrumento musical: Sintetizador ó Órgano Eléctrico; porque con él se puede crear cualquier cosa.

Si fuera una fruta: Los albaricoques. Sobretodo los grandes y que poseen un verdadero manjar al abrirlos.

Si fuera un sabor: Pasas Al Ron. Lo encuentro sofisticado y picarón... por el copete.

Si fuera un postre: Tiramisú, una deliciosa mezcla.

Si fuera una comida: Lasagna... probablemente por la mezcla de sabores.

Si fuera una parte del cuerpo: Mmm... Ojos, claros, celestes o verdes, penetrantes.

Si fuera un CD: "Elephant" - The White Stripes 2003

Si fuera una canción: "Who's To Say" de Dan Miller y tocada por "The White Stripes"
Si fuera una asignatura: Historia

Si fuera un deporte: Tennis, por donde se lo mire, es más que una cosa física.

Si fuera un número: 21. Es multiplo de 7 y el numero de mi cumpleaños.

Si fuera una edad: 69?, jajaja. Hablando en serio, 27, como el número del ferrari que manejaba Gilles Villeneuve cuando se tranformó en leyenda.

Si fuera un color: Tres en realidad; Rojo, Negro y Blanco... la sangre, la ausencia y la luz.

Si fuera una ciudad: Nueva York. Como la Gran Manzana no hay.

Si fuera un invento: Apple 2, el computador que dio inicio al mundo actual.

Si fuera una película: 2; "MallRats" y "Matrix"

Si fuera un actor/actriz: Keanu Reeves (no es un gran talento, pero sí tiene banda, dinero y es estiloso)

Si fuera una carrera profesional: Diseño Gráfico de la PUCV y Periodismo... en universidad del consejo de rectores, eso sí.

Si fuera un país: Chile, jamás podré renegar mi nacionalidad.

Si fuera un sentimiento: Pese a que el amor fue la primera idea que se me pasó por la cabeza, escojo la IRA, posee raíces aveces más extraordinarias que el amar.

Si fuera una virtud: Sensatez, pq me falta.

Si fuera un defecto: "Lust for life", lalalaa... ejem... La Lujuria.

Si fuera un personaje histórico: Rommel, el general aleman de los Africa Korps, glorioso. Alún día tendré un gato o perro con ese nombre.

Si fuera un artista/banda: La mía propia... o la que tuve. Si fuera una existente; RATM

Si fuera una obra de arte: "La Vida Es Sueño"

Si fuera un libro: "Un Mundo Feliz", de Huxley.

Flashback 11: Un Momento de Furia

2007-03-15T17:47:00.000-04:00

- "¡¡¡Argghhhhh... Conche su madre!!!!"
(segundos... o medio segundo de silencio)
¡¡¡Kriiishhhhttttttt!!!
- "Ohhh... chucha.... la cagué"
(largos segundos de silencio)

Mientras decía eso, me llevé la mano a la boca y miraba mi celular totalmente esparcido por la alfombra de mi pieza, luego que lo arrojara -con todo- contra la pared, con la batería abajo de la cama, el teclado semi dividido arriba del tele y la carcaza del movil en la puerta del baño.

Me encluquillé para comenzar a recoger las partes y tratar de volverlas a unir..."mierda, el fono tiene como tres meses... y si no prende"... la rabia se había ido para dar paso a una sensacion de paz, aunque desestabilizado... como saliendo de un momento berserk.

Pongo las piezas, cierro el teléfono, apreto el boton de encendido.... yyyyyyyyyyy

- "Prende telefono de la reputa"

... Prendió..."uffff, menos mal"... me lo quedo mirando, casi acariciando, obervando su cicatriz de guerra, una trizadura que comienza desde arriba, al costado derecho de la pantalla, y termina en la mitad del teclado.

Cierro los ojos... todo fue tan rapido... llegué de la pega emputecido... me había quedado hasta más tarde porque mi jefe, el recién ascendido cuando arribé a mi puesto, ahora que tiene acceso al olimpo andaba todo flojo... editor y se iba a las 18.00, mientras que los perros rasos hasta las 21.00 terminando weas, sin paga extra, solo el honor... y con frase mula "lo reviso en la casa" volando en el aire.

Llego a la casa, por cosas de ahorro, no hay comida. Tengo hambre... ñam, ñam... parezco pitufo gruñón... y de esos pitufos infectados, de los morados que eran malignos... ñam ñam, no pillo nada en el refri, no hay nada en la despensa... y si me hago unos fideos?.... ñam, ñam....

- "ring, ring" (suena el celular)
-"aló"
- "hola... ¿como estai?"
- (chucha, qué contesto)... "puta, mal... "
- "¿por qué?"
- "ene cosas, toy chato"
- "lo que tienes que..." (cuando iba ahí ya caché que la wea iba larga)
- "¡¡¡Argghhhhh... Conche su madre!!!!"....

Volví al momento actual... uy... la media cagá.... No me pasaba nada similar desde hace como tres años... cuando perdí un partido de tennis que tenía ganado y al finalizar el match hice pedamos una de mis raquetas contra el suelo... lo que me dejó calmo, pero con una raqueta menos. Ahora la situación era similar.

Así me quedé sentado en el suelo... balanceandome, mientras escuchaba las micros pasar por fuera de mi hogar...

Hoy tenía oledas similares, las emprendí contras las pesas y el gimasio (haciendo ejercicio entiéndase)... me preguntaba si la situacion se volvera algo tradicional o por ciclos... que miedo.

Por lo pronto, pedalea que pedalea y ojala encuentre partner de tennis pa que vuelva a ser mi terapia.

Flashback 10: Apicectomía + Alveoloplastía / 2a parte

2007-03-05T17:10:00.000-03:00

- "Doctora, ¿qué es un quiste dental?"

- "A ver... sin que suene alarmante, pero es como un cáncer"

- "¿Cómo?"

- "Es cuando se genera un infección que muchas veces no se ve, que llegado el momento se comienza a comer la carne o a morir, como el cáncer. O sea, por eso el tratamiento es lento, porque puede volver".

- "Ahhh... delicado"

Eso era lo que vuestro servidor escuchaba sentado en la ya ampliamente reconocida silla de la doctora lily de ecuador (la abutizaremos asi, pq no me recuerdo su apellido), con la boca abierta, luz en los dientes y un extractor dentro, mientras se terminaba de secar mi recientemente adquirida pieza dental #3 momentánea.

Ahora, pa que entiendan, debemos viajar atras en el tiempo hasta el postoperatorio de la primera operacion.

Luego de la carnicería, llegué a mi hogar. Mi vieja me cuidó por varios días, principalmente dandome cucharadas de eterno helado que debia tomar incesantemente pa evitar hinchazon en la cara e internamente, contestar mis llamadas, porque no podía hablar y hacerme compañía, que tanto se requiere en momentos así.

La cosa es que después mi madre emigró, me las arreglé y así llegué a los días de mi ansiada alta, donde tuve que ir al matasano que me operó. Allí, el galeno de la Fach me dice

- "Ah, todo bien. Va cicatrizando como corresponde. Se te retrajo un poco la encía, pero confiemos en que no continúe, pero va muy bien".

- "Eso quiere decir, que voy bien?"

- "Sí, haz vida normal, pero con cuidado".

De esa forma salí de la consulta, para retornar al lugar donde me operaron como a las 10 días, pa hacerme las tapaduras que correspondían. Como en el centro donde me atiendo es como un centro C2-C3, pero pa ABC1 me tocó un tipo de estos que hacen obturaciones, muy bien presentado, con buena labia.

El problema fue que se pone la mascarilla y empieza a revisarme lo que debe hacer... y comienzo a cachar que tiene menos pulso que OZzy en su reality. ¡¡Weon, como se le movia la mano a este culeao, si la wea ya parecía Tom Hanks en Salvando al Soldado Ryan, o como el Papa, conchetumare era parrrkinsssoooonnnn!!!.

Como ya estaba anesteciado, cruzo los dedos de los pies -los otros los tenia aferrado a la silla dental- y terminó bien las cuatro obsturaciones fuera de tapar donde se hizo la apicectomía. No obstante, frente a lo que nos llevó a estar allí, la reconstrucción parcial de la pieza 3 hasta cuando el proceso de 6 meses de sanacion terminara, la cosa fue un fiasco, pq el tipo me dijo:

- "Deberán hacerte una corona, porque tienes muy débil el diente"

- "¿Ah si,? pero... el doc que me operó dijo que tenia que hacer una tapadura por mientras"

- "Si, pero yo tengo mas de 20 años de esperiencia dental", replicó... echandome la foca. Frente a eso, nada que decir. Maldito!.

Ante eso, una corona, que involucraba un presupuesto de como $250.000, decidí atender a un especialista en viña.... mucho más barato, que me hacia la misma pega - con antecedentes cercanos- por $120.000.

Haciendola corta, la lola (una ecuatoriana de como 35) me atiende (siempre hablando con "mira mi amor, gira un poco la boquita"), me revisa y me pide unas radiografias pa saber el nivel de perdida de hueso y encia, porque

- "para ponerte una corona, mi amol, necesitro saber cuánto hueso te falta"

La cosa es que voy al doc que me operó, le pido la orden y me dice

- "recuerdale a quien vayas a ver, que te hicieron una cirugía pical, y que no puede hacer nada definitivo, porque hay que esperar al menos 6 meses para ver la evolucion".

- "Ah, pq el doc que me hizo las tapaduras, dijo que me tenia que hacer una corona, por eso llegue a esta doctora de viña, que es mas barata"

- "Bah, no tiene que haber mirado las radiografías (CUAC), dile eso, que tuviste una cirugía pical. Al otro, no lo tomes en consideración".

Sale y vale, me fui pa sacarme en la radiografia y en el camino afuera del recinto medico, me topo con "mano temblorosa", quien me pregunta en qué andaba. Le comento la mitad y me dice "ahhhh, si, por eso yo te habia dicho que hay que tapar con algo momentáneo" (shennnnehmennnnn!!!!).

Sali estoico de ahí, tratando de no reir (o llorar), pa despues irme a viña y entrar a la consulta con la doctora, que me reparo el diente, haciendome una reconstitucion de corona momentánea, a la espera del proceso total.... claro que definieran cáncer un quiste... estaba fuera de lo que esperaba...

(les juro que seguirá)

Flashback 09: Apicectomía + Alveoloplastía / 1a parte

2006-12-15T17:26:00.000-03:00

La verdad es que la traducción al español de las intervenciones dentales que aparecen en el titulo no me las sé.

Me imagino que tienen que ver con modificaciones a la encía y el paladar, o algo así, dado lo que me ha tocado pasar en los últimos días.

La cosa es más o menos así: Luego de ir al doctor por un tratamiento de conductos, que derivó en saber que tenía tres quistes en las tres raíces de un dientes, lo que complicó enormemente la endodoncia, el especialista dijo "viejito, te operamos".

El cirujano dentista observó las radiografías del caso y dijo "concuerdo", te operas el lunes 11; lo que efectivamente ocurrió... con sus ciertos matices por cierto... porque... sin ánimo de creerme un desafortunado en la vida -ya que tengo pega, familia, polola, conocidos, etc- si tuvo algunas complicaciones... con lo que a continuación algunas de las cosas que me quedaron dando vuelta.

Lo primero es que luego de que el endodoncista pusiera fin a su parte -ezzir, el tratamiento de conductos- a los 60 minutos, estaba ingresando a pabellon pa la Apicectomía + Alveoloplastía. Allí, el cirujano, un especialista salido del hospital de la FACH, tocó con fuerza animal mi paladar para luego preguntar ¿duele?... solo atiné a decir "arggghhh" (aunque las ganas de mandarlo a la chucha fueron bastantes).

Luego de eso, y el anesteciamiento de rigor, vino lo más sorprendente. Llega el endodoncista a laburar como asistente del cirujano... y la primera pregunta del cortador de carne al tapador de hoyos dentales fue "donde esta el problema del paladar"...."no sé exactamente"... Cuac pensé... no vamos bien.

Me ponen povidona en mis labios, me ponen encima un manto verde solo con un espacio para mi boca y una rendija lejana por la cual veo la luz... afortunadamente por el orificio destinado a la parte bucal puedo ver algo de lo que hacen... hubiera querido que no... lean.

El cirujano replica, "vamos a tener que palpar, porque no me quiero equivocar, ya que estamos muy cerca de la arteria paladar"... Chucha... la cosa se complicaba... pero el endodoncista solo atino a replicar "no creo que haya problema, porque según lo que hice el problema granular de perdida osea estaba por la lateral suprapa... " y allí perdí el entendimiento, aunque quise pensar que la wea, tan complicada no era.

Tras cartón, el socio cortador encontró un espacio sano para ingresar su bisturí... que con anestecia parece que te estuvieran fileteando del bueno...hasta cuando derepente le dice al endodoncista.. "mira, es más de lo que creiamos, tiene mucha más pérdida osea y además esta granulada"... escucho la respuesta "oh, bakan.... nunca había visto esto, deberíamos tener una camara de video... pa poder tenerlo".

¿QUE?!!!, o sea, weones estoy acá abajo... más respeto... pensé... porque tenia la mitad del labio estirado hacia un costado, mientras me metían gasa y sentía el sabor de la sangre de mis encias penetrar mis receptores del gusto.

La cosa después siguió igual... sentía como me cortaban y subían la encía, como rajaban mi paladar y los matasanos hacían un sin número de comentarios impresionados frente a lo que veían... por un rato dejé de sentirme conejillos de indias y me sentía Costeau (Jaques, el del mundo submarino... ) pensando como debía ser ver las cosas... claro que el dolor lograba volver a concentrar mi mente en mi cuerpo... ante lo que alegaba y me agregaban anestecia.

Por ahora, para continuar más adelante, sólo diré que cuando escuché... "compadre... duele mucho" y contesté no... debería haber dicho que sí, porque; inmediatamente, comenzó un forcejeo en mi boca digno de una pelea de los pesos pesados... y que juro que no sé que pasó en los siguientes momentos cuando el cirujano inquiere a la arsenalera "tenemos cemento de cirugía dental", "no doctor", "como que no, acaso la doctora x no tenía", "sí, efectivamente, pero lo botó por viejo"; ante lo que el matasano finalizó... "bueno, buscaremos como cerrar de otra forma...sutura"... auch

Flashback 08: Kaput / Sigo Humano

2006-11-02T16:19:00.000-03:00

Esto ocurrió hace como tres semanas. Era un dia viernes... el primer día viernes en el cual salía a un ritmo cancino del laburo porque era el primer fin de semana que no viajaba a viña a ver a la Perla del Labuán, mis viejos y al mar en alrededor de mes y medio, o algo así.

En el metro conversaba animadamente con una colega de otra sección y por el calor reinante nos bajamos del metro una estacion antes de lo que nos convenia, pa caminar y no andar tan acalorados y sopeados como pasaba al interior de los endemoniados carritos azules del tren subterráneo.

Así, al aire libre por la Alameda a la altura de Plaza Italia, caminamos con dirección al ya semidestruido Diego Portales (el edificio, claramente), cuando casi frent, frente a la entrada principal del otrora gran edificio de conferencias, con mi compañera, sentimos un ¡¡KRACK, TOMP!!!, como si una bomba tronara a tan solo pasos de nuestra caminata.

Nos miramos, volteamos y caminamos hasta quedar por fuera de la reja de un edificio, donde en pleno patio... a vista y paciencia del mundo, a meros pasos y metros de nosotros y de los curiosos que pasaran por al acera, un cuerpo de varon de unos 20 y pico años, totalmente destrozado, hecho bolsa, yacía inerte tras caer desde las alturas, probablemente en un acertado intento de suicidio.

Cuático, lo primero que hicimos fue llamar a nuestro medio y despachar, ademas de sacar fotos que a mas de un paco irritó - cuando aparecieron, obvio- y tratar de sacar algun dato sobre el hecho, todo en medio de ya decenas de curiosos que se arrebuznaban tratando de ver qué pasaba y despues del morbo de si el finado estaba quebrado entero o no.

La cosa, que... pasados unos 40 minutos llegué a mi casa. Bajé las fotos y las mandé al editor de turno. Una vez finalizado el trámite, me laventé de mi asiento, entré al baño, me mojé la cara y tras cerrar la llave, alcancé a moverme al wate pa vomitar dos y tres veces.

Por mi pega, habia visto muertos, atropellados, quemados y personas con enfermedades extrañas... pero nunca un suicidio, de tal magnitud había acontencido a pocos metros de mi, en los precisos instantes que pasaba por ahí.

La macabra imagen se me seguía repitiendo y antes de poder salir a juntarme con unos amigos a una maratón de "Lost", creo que volví a vomitar dos o tres veces más... me tiritaban las manos y recordaba el masiforme cuerpo sobre el duro cemento capitalino... y yo reporteando.

Era uno de esos momentos para los cuales uno se prepara como periodista en terreno... reaccionar en el momento preciso... y, con falsa modestia, reaccioné - junto a mi compañera- como dicta el manual... pero cada vez que me toca una cosa asi... despues como que mi cuerpo nunca logra acostumbrarse.

Me pasó cuando me tocó hacer el reportaje de una niña de villa alemana con xeroderma pigmentosa, quien ya sufría de cancer en toda su piel, porque su codigo genético no le permitia a su dermis regenerarse adecuadamente tras recibir los rayos ultravioleta e infrarojos de la luz... cuando luego de profitar de eso, saludo de por medio, abandoné el humilde hogar emplazado en una de las poblaciones más perdidas de Villa Alemana, al interior de la Quinta Región, me senté a llorar desconsoladamente por tener que hacer pasar a familia por una cosa mediática como ella.

En esta ocasión fue similar, pero la sensación no fue de pena ni de buitre, sino de asco, pena total... como que nada ya importara... ver a alguien quitarse la vida delante tuyo... no se lo doy a nadie...de todas maneras, mi reacción de shock la agradezco, hay alguien humano, creo, dentro de este eslabon entre la gente y los hechos.

No obstante, hasta el dia de hoy, aun tengo flashes con lo visto... y ruego por el hecho que ojalá nadie pase por lo mismo.

Flashback 07: "Delilah"

2006-08-31T16:37:00.000-04:00

"Por algo pasan las cosas" fue la primera frase de esas armaditas que se me vino a la cabeza luego de salir de almorzar del cafe "Coffee & Talk", un pequeño local que se encuentra emplazado en la vereda del frente del ya mítico cine arte Tobalaba.

¿Por qué? - acá la historia

Este jueves estaba supuestamente invitado a almorzar por una amiga de la Perla del Labuán, porque le paso mi copia de las llaves del depto que habita la heroína cuando ella va a viña y yo me quedo en la gran capital.

Como ya habían sido varias veces que "prestame las llaves" y "toma la wea, cuidamelas, sobretodo el llavero", me dijo un dia que me invitaba a tomar once, a lo que repliqué que almuerzo, que me servía más.

Ok fue la respuesta y después de varios días desde el último préstamo quedamos que este jueves a las 14.00, pero que ella (una de las "fantasticas de ovalle", jajaja...otra historia) me haría un ring pa confirmar.

La cosa que -humillado- no llamó, ante lo que salí a comer afuera, sin enojo pq igual salir de las siete paredes de mi oficina (hay que considerar las tres paredes del cubículo) siempre era bueno y me servía pa cachar lugares piolas en el vecindario.

Así llegue caminando cancinamente hasta holanda con avenida providencia, donde doble con direccion oriente como si fuera hacia avenida tobalaba. En el trayecto, hay varios pequeños locales que ofrecen menús a módicos precios, onda 1.800 por entrada, plato de fondo + postre.... 1.600 "sopa + pollo arvejado con tallarines + fruta" hasta cuando buscando donde morfar, escucho al ídolo de ídolos: Tom Jones.

Lo que sonaba era uno de sus más grandes temas de todos los tiempos "Delilah", que incluso le servió para aparecer en varios cameos de películas y en su priopio show de finales de los 70 y 80s.

La cosa que al ritmo de "My, my, my delilah...Why, why, why delilah....So before they come to break down the door....Forgive me delilah I just couldnt take any more" miro una pequeña pizarrita afuera del local con el almuerzo del día y los valores, para llevarme la sorpresa que era el local más económico y con notable parrilla alimenticia.

"1.500; sopa o ensalada + charquicán / lasagna / carne al jugo + postre y jugo". Simplemente notable.

Con eso, entré, pedí mi almuerzo sentado en un pisito que da como a la barra, pq es un local sumamente angosto, tipico café pa apurados y aguardé mientras ya sonaba "its not unusual", otro temón del ídolo británico... con lo que ya estaba cachando un gran almuerzo, por lo agradable.

La cosa es que la lola que atiende, me trae mi sopita, mi lasagna (claro, soy fan a morir de gardfield) y mi postre que no era ni más ni menos que jalea (la historia de mi aficion por el elemento gelatina deberé relatarla mas adelante) con lo que estaba en las nubes, sin importar que pasaba.

En eso estaba, terminando de tomar mi referesco (pq eso si, jugo o pulpa no era), cuando el socio de la caja, quien manejaba siniestramente el equipo de musica del local cambia el cd y adivinen que puso.... BARRY WHITE!!!!!... o sea.

Desde ese instante comencé a tomar más despacito mi liquido elemento, pa escuchar un par de temas, tanto así que sólo después de escuchar "lets get it on", me paré y fui a pagar la cuenta, con no poca sonrisa en mi cara y decirle al socio que atendía "gran disco el de tom jones", a lo que el tipo replicó con falso orgullo "sí, lo bajé en mi casa".

Jajaja... fue notable, me alegró el día. "Por algo pasan las cosas" dirían por ahí.

Flashback 06: Duérmete niño, duérmete ya, que viene el coco y te comerá…

2006-08-24T15:18:00.000-04:00

Tengo tuto. Mucho sueño. Ando cansado… agotado. Es algo más mental que físico, porque técnicamente no hago ni estoy haciendo mucho para mover mi esqueleto. Es una mezcla entre las últimas largas jornadas de pega que he tenido y mi in.habilidad de dormirme temprano.

Justo estaba en eso, cuando una amiga me hinchaba y me hinchaba con ir al cine (la verdad se lo debo, pero quedará para cuando el Tío Sam pague) y con que le posteara el blog.

La cosa es que leo su texto y el asunto era que ella perdía el interés y el sueño por una pelea y posterior coito flash de sus vecinos del piso de arriba; ante lo cual me puse a meditar que chucha hago pa no dormir y después pagar las consecuencias al día siguiente, como ahora.

La verdad… no lo sé. No tengo vecinos de arriba, del lado o de abajo ruidosos (y eso que en mi piso vive una francesa que hace carretes al menos una vez a la semana… aunque paran la bulla tipo 01.30, conciente los chiquillos). Tengo doble ventanal a la avenida principal que da el depto., con lo que la bulla de la locomoción y autos se reduce a decibeles más que tolerables y; además, tampoco tengo goteras ni grillos.

Por qué no me duermo?... puta la dura que no sé. Antes, cuando vivía con mi abuela y mi vieja, llegaba a la casa y me ponía a jugar computador, ver películas, dibujar, cualquier mierda que matara el tiempo. No tenía obligaciones, ni restricciones de gasto de luz o dormir hasta tarde, porque en el peor de los casos – cuando ya había entrado a trabajar- la pega me quedaba cerca.

Entonces, repasaba que hago cuando llego a la casa desde la pega. Me saco la chaqueta. Lavo donde llevé mi almuerzo. Preparo mi almuerzo para el día siguiente. Aseo algo (mentira, tengo generalmente un caos que remedia la visita de alguien conocido, o la Perla del Labuán). Voy al wate. Escucho música mientras leo algo. Veo tele. En general nada específico… pero aún así… misteriosamente me dan las 01.30 / 2.00 am todos los días y sin poder controlar el no acostarme, o más bien dormirme temprano.

La Perla del Labuan dice que es mala costumbre. Que es porque siempre encuentro algo que hacer, pero yo dudo de eso, porque cuando me he acostado temprano –solo- me quedo mirando el techo, cri cri cri, la luz apagada, cri cri cri una oveja, dos ovejas, cri cri cri, la puerta del bar del indio bolsero, cri cri cri, habrá arañas en mi depto?, cri cri cri… eh, un vaso de agua… vuelta a la cama… lindo el techo, blanco… blanco, cri cri cri…. Blanco, sin ideas… fome, cri cri cri… le levanto y prendo el pc hsta que me da sueño.

La dura que he intentado dormirme temprano. Lo puedo hacer acompañado… más calor, relajo, el resultado es z sin darme cuenta que paso a mejor conciencia; pero sólo…. No sé que será.

Hoy espero dormir; aunque me acabo de acordar que debo colgar cosas, pasar la aspiradora, grabar un par de discos, preparar el bolso, hacer almuerzo, lavar la loza, entrar mis zapatillas, etc. Me tendré que contentar con 4/5 horas de sueños diarias. Ya es un dilema… ¿ideas?

(quiero descansar)

Flashback 05: "Ni por jote siquiera" (a.k.a. gemelas)

2006-06-29T00:20:00.000-04:00

Un reciente domingo, en las tempranas aunque oscuras horas de la tarde, me había dirigido hacia el museo Bellas Artes de Santiago, aquel gran edificio empotrado en las inmediaciones del Parque Forestal y a pocos pasos del lecho del Mapocho.

El escenario del paseo era el siguiente: Mi padre, "El Rey de Jordania" -como lo bautizamos con gOoDmAn de fotogramas-, me había venido a visitar a la gran capital con el ánimo de realizar diferentes actividades, básicamente culturales, en el centro de nuestra civilizacion shilena.

Además, la "Perla del Labuán" había conseguido no tener turno por dos días en su pega y había arribado temprano el día domingo, con el ánimo de estar juntos, recuperar el tiempo separados y simplemente descansar.

En algun momento de la temprana tarde, "el Rey de Jordania" se aparece por mi cubil felino y decidimos ir a cachar el Bellas Artes porque esta en exposición una muestra de un reconocido fotógrafo gringo, contemporáneo de Robert Disneau (o algo así... soy malo pa recordar nombres), así que partimos felices por la vida, yo de la mano de la "Perla del Labuán" y mi padre, feliz de hacer algo diferente y fuera de Valparaíso.

La visita transcurrió agradablemente, dando vuelta por varios salones y observando atentamente una veintena de fotografías, en muchas de las cuales se retrataban a verdaderos mitos como Marilyn Monroe, Fidel, El "Che" Guevara e incluso al Gobernator (Arnorld Swartzeneger.. o como diablo se escriba).

La hora de cierre del museo estaba estipificada en la entrada a las 19.00 horas; asi que como nosotos los chilenos somos barsas, a la 18.45, un "guardia" vestido de civil empezó a apagar luces con un control remoto (hecho notable, porque derepente se le prendían todas las luces y debía volver a empezar a expulsar a la gente), ante lo que finalmente pasamos a la custodia por nuestros bolsos para dejar el edificio.

Una vez afuera, mientras nos aclimatabamos al frio capitalino... mientras mi padre meditaba sobre qué hacer, dónde ir, etc., cuando estabamos al inicio de las escalinatas mirando el concurrido alrededor del Bella Artes, el que estaba atestado de gente "alternativa", "moderna", "vanguardista", "góticos", "lanas" y uno que otro raro especímen normal.

En eso, en el medio de un un grupo de como 20 congéneres, hombres y mujeres de -al ojo- unos 26-28 años, diviso a una conocida del ATP de Viña del Mar, una lola que si bien siendo estudiante de teatro, por un cercano parentezgo a uno de los organizadores, llegó a trabajar al principal evento del deporte blanco nacional en el mismo año que yo lo hice.

Así, con el transcurso de los sucesivos campeonatos, nos fuimos haciendo amigos, tanto así que en una de las ocasiones, ella fue mis ojos y oídos ante un impostergable compromiso formal y sentimental; hecho que le agradezco enormemente hasta estos días. Su nombre era Verónica, de un suave color oliva, pelo castaño semi oscuro, largo y ondulado (aveces medio virutilloso), era media "lana" o "hippie" pa vestirse, hecho que no impedía que varios colegas de la capital - especialmente fotógrafos- la persiguieran... aunque sólo recuerdo a un periodista de París que lograra arrancarle un beso, en una ya lejana chorrillanada en el J. Cruz, con motivo del fin de uno de los eventos.

Ante esa buena onda y en muy buena lid, totalmente ajena al joteo, le digo a la "Perla del Labuán"...
-"Te acuerdas de la mina del ATP, la que me ayudó con los marcadores?"
- "De cuando estabamos en el casorio?"
- "Ajá"
- "Sí, o sea más o menos, por lo que me has contado"
- "Cacha, que esta sentada en ese banco. Acompáñame, pa presentártela"

Tras eso, tomé fuertemente de la mano a la "Perla del Labuán" pa presentarle a esta buena conocida... caminamos raudamente los pasos que nos distanciaban del lugar, hasta casi en el medio de la veintena de jóvenes ahi reunidos, pararme frente a Verónica y esputar un "Hola!!".

Allí vino el problema.

Verónica me miró como diciendo "quien chucha es este loco", para luego como mirarme más detenidamente, frente al asombro del resto de las personas con las cuales estaba conversando... claramente apartando de mi la posibilidad de un "hola!!!, como estas?, tanto tiempo?!!".

En eso, dice "ah... disculpa... quien eres?"... lo que provocó una total sorpresa en mi y una cara de "QUE!!" en la Perla del Labuán, ante lo que sólo atiné a decir "este... Rodrigo, de Terra... ATP, este yo.. " mientras gesticulaba pa todos lados. Así, ya totalmente en proceso de ponerme rojo como tomate y estando en el centro de atención de los amigos de la interpelada, esta me dice "ahhh... tenis que haberme confundido con mi hermana; la vero... es que somos gemelas".

"Es que somos gemelas" retumbó en mi cabeza, mientras la Perla del Labuán largaba a reir y los amigos de la falsa Vero hacían esfuerzos sobrehumanos por no reirse (no resultando, claramente), ante lo que solo atiné a decir "ah, chucha, disculpa".

Yo creo que frente ami urgimiento público, la falsa vero acotó "pero, le dará su recado", hecho que potenció las risas... y mi retirada, siempre de la mano de la "Perla del Labuán" quien a esa altura ya me acariciaba la cabeza para pasar la verguenza, mientras "oh trágame tierra" caminaba de vuelta al lado de mi padre.

Al reunirnos con mi progenitor, este esputó "que onda, a quien fuiste a ver?" y yo solo respondí un rápido "nada... una amiga de ATP...o algo así (susurrando)", mientras la Perla del Labuán besaba mi mejilla, riendo alegremente. Tras eso, volví nuevamente la mirada a la falsa vero, quien seguía conversando animadamente con sus amigos, como si nada hubiera pasado... tomé la mano de La Perla del Labuan y le di un beso en la frente, creo que es mejor así... hacer como si nada hubiera pasado... cuac.

Flashback 04: "Soy el del ascensor"

2006-06-23T20:10:00.000-04:00

No llevaba más allá de unas pocas horas en el departamento que se transformaría en mi nuevo hogar en Santiago, la capital republicana de esa larga y variada franja de tierra llamada Chile, cuando a eso de las 11:00 horas de un sábado, arribó el camión que había contratado para la mudanza de mis pocas aunque espaciosas pertenencias desde viña del mar a la RM.

Consecuentemente bajé a recibir a mis progenitores y a mi abuela querida, para abrirles las puertas del aun vacío depto y para comenzar a subir las cosas desde el camión a través del ascensor - que requirió un pago en garantía de $15.000, que es otra historia -, en uno de esos tantos sube que baja me topo al interior del elevador con un vecino.

El individuo en particular medía alrededor de 1 metro 90 y picos centímetros, porque me pasaba por más de una cabeza - a mucha honra - a mis 1.76 mts de altura, ante lo cual mi primera reacción fue sonreír y moverme a un lado donde no molestara a tamaña mole y bajar la mirada hacia el contador electrónico que informa el que piso en que uno se encuentra.

Tras cartón, el socio: que viste una chaqueta de cuero negra, sobre un yersey en v, pantalones de color gris y bototos caterpilar negros, me dice "sos nuevo?", ante lo que replico segundos después con un "Sí. Me estoy cambiando", ante lo que el sujeto vuelve a inquirir "¿Qué piso?", pregunta wevona pensé, porque el pastelazo me había visto subirme en el puto 4o piso, pero controlando mis gestos contesté "al cuarto".

Tras eso vino un momento incómodo de silencio, el cual aproveché pa mirar el ascensor y darme cuenta de la marca (la cual ahora olvidé... shenehhmennnn), los botones, donde el primer piso está borrado de tanta pulsación dactilar y los espejos estaban nuevecitos, algo que me hizo recordar el dato que el concerje me había dado horas antes mascullando "oiga, cuando se cambie, tenga cuidao con los virrrdrios, pq hace poquito que los cambiaron".

Al llegar al primer piso, antes de salir, mientras se habrían las puertas del elevador, el sujeto me dice "si necisitás assshhhhuuuuda (la exageracion trasandina), sho tengo herramientas que te pueden servir, como martisho y otras cosas"... me quedé callado, pero cual gentleman devolví un sonriente "ah, muchas gracias... lo tendré en cuenta".

Luego de ese "encuentro" me dediqué casi todo el día a mover mierdas como donkey kong... pa arriba, pa abajo, pal lado, que el ascensor y sudor y consancio y hambre y mi papá que se raja con una empanadas napolitanas, mi mamá que casi desfallece limpiando el baño con cloro, mi abuelita mirando santiago desde el balcón del depto y yo metale tomando antibióticos (conseguidos a la mala por no tener seguro médico y que son tan fuertes que me tienen con una alergia tremenda en la cara) entre esputos con sangre y tos de perro moribundo.

Termina el cambio. Bajo a dejar a mi padre al vestíbulo del edificio, cuando tras despedirme con un abrazo de mi progenitor, el concerje de noche me dice "le dejaron esto" mientras extendiende un sobre mal hecho de papel blanco y grandes letras rojas que leen "depto 401".

Lo tomo, lo abro y lo leo haciendome abrir los ojos. Con una mezcla de terrror y risa veo escrito lo siguiente: "hola, soy el del ascensor (no puede haber inicio más gay de una carta), me llamo Juan, soy de Argentina (ya lo sabía) y vivo solo en el x piso (la x es porque no me acuerdo, malpensados, no porque quiera proteger su identidad) y bla bla... si necesitas algo tengo una serie de herramientas que puedes necesitar".

Más allá de todo, hasta ahí todo medianamente bien... lo estrictamente eride (g-a-i) fue que, tras toda esa verborrea de buena voluntad venía el celular, cuenta de email, messenger y casi (menos mal) casi las tallas de pantalón y cintura (kriisshhtt)... "chucha, pensé... cuático"... mientras lo guardé.

Ahora, que ya ha pasado como un mes de eso... se los mostré a dos amigos que viven cerca, compañeros de andanzas desde la U, junto a la "Perla del Labuán", con el resultado que todos me wevearon por lo gay de la situación.... y ahora que miro hacia atrás... cada vez que lo veo, me arranco... por miedito, jejeje. plop.

Flashback 03: ¿No querías ser grande? (a.k.a. con 44 lucas al mes)

2006-06-16T08:06:00.000-04:00

Estamos exactamene a mediados del mes de Junio… (la antesala de la vijulio, oye ah ah ah… aunque esa es otra historia) y hace unos días atrás – más encima- revisé mi cuenta bancaria, que técnicamente es mi billetera para descubrir que me quedan 44 mil pesos hasta el próximo 30 del mes.

El descubrimiento ya los venía previendo desde el pago de una serie de deudas extrañas, raras de esas que nunca pasan en la vida como el pago del arriendo, los gastos comunes, las cuentas del agua la luz, la compra de víveres para el mes e incluso descontar los emolumentos para el transporte.

De todas formas, menos mal que el descubrimiento lo realicé en la intimidad de mi nuevo hogar, porque a la hora que más gente hubiera estado a mi alrededor… se hubieran podido percatar de unos ojos grandes, como huevos, mirando asombradamente el casi vacío espacio al interior de mi billetera.

Talvez de forma más trágica o graciosa, también podrían haberse dado cuenta de cómo me senté lentamente en el bautizado “sillón del jefe” (una de estas sillas de ejecutivo, que se compran para armar en homecenter, sodimac o algo así) resoplando por la nariz y mirando el techo para emitir un casi inaudible “shusha, cagué” (si con sh… bien pulento).

Tras cartón, mi primera acción fue buscar la calculadora en el computador y dividir la cantidad anteriormente mencionada y descubrir que sólo podía disponer de $2.200 por día… claro en caso que debiera salir todos los días y hacer cosas… que meditándolo significaba poder tomar 2 micros, una de ida y otra de vuelta a donde sea que eso fuera y comerme alguna cosita de $990 o varios paquetes de galletas triton… o, incluso en mis más paranoicos pensamientos, comprar un paquete de papel confort de mediana calidad y un juguito watts.

Pasados unos largos minutos que ocupe en darme vueltas como trompo sobre la sucia alfombra del departamento, la misma que mi arrendataria (una “pobre” profesora que es dueña del lugar donde ahora habito, una cabaña cerca de La Serena, en un balneario tok y que prontamente le entregaran un nuevo depto en la esquina de Vicuña con Diagonal Paraguay… y aún así se queja de no tener un peso... dulce ironía) se comprometió a pagar, para finalmente sentarme abatido sobre la misma silla y decir… “apechugamos nomás”.

La cosa que pasaron varios días, y en un momento mientras revisaba cuantos viveres quedaban al interior del refrigerador (una practica muy lame, que pude dejar atrás, pero no recomiendo, ya que es el casi inicio de contar uno a uno los bocados de pescados que puedo ingerir) me recordé una frase de mi madre “¿no querías ser grande?... cuando seas grande deberás valerte por ti mismo” y me sonreí levemente mientras lentamente me incorporaba pa abrir el Messenger y conversar con un amigo por Internet.

La charla fue reparadora cuando descubrí que 44.000 era un mundo de dinero pronosticado a futuro por otro insigne periodista, tal como yo, y que me arrancó una sonrisa pícara cuando me detalló “pero, weón, no te preocupes… yo estoy igual que tú, incluso peor que tu porque tengo -$270.000 en mi cuenta corriente, a cargo de mi línea de crédito”.

Tras cartón, a eso ya de las 00:00 horas de exactamente no se que día y recordando sabias palabras de “La Perla del Labuán” relativas a acostarse temprano “tienes que descansar porque siempre te quedas haciendo cosas y al final duermes todos los días cinco horas y andas todo cansado, con ojeras” así que apagué todo y me fui a acostar.

Varias veces el sol se elevó y se ocultó y con esas jornadas ya en el pasado, cuando ya a regañadientes aceptaba mi condición de nuevo clase media-media… o como me decía otro amigo en internet “la nueva forma de ser pobre y morir endeudado”, tomé mi celular para llamar a la a arrendataria y me pagara los gastos que ella debía cancelar.

La respuesta de la socia fue “te deposito el jueves” (era lunes festivo y las cuentas vencían el miércoles) así que respiré hondo, se dio la casualidad que “La Perla del Labuán” se encontraba haciéndome compañía y por vez primera saqué dinero de mi línea de crédito para cubrir mi cuenta corriente y poder solventar las necesarias cuentas.

Tras eso, ahora de a poco aún más convencido, puedo decir que “sí, quería ser grande, lo necesitaba y me las arreglaré”… (aunque sea con deudas, jajajaja…. Pero muchas no pueden ser, porque tengo en mente una serie de cosas, incluyendo un viaje al exterior… que me tinca será realizado con la próxima devolución de impuestos), pero en fin… quería ser grande… quiero… ¿querré?... por dios que sí, lo disfrutaré a concho, o al menos chuparé del concho si no tengo que comer, sic.

Flashback 02: "Ojos claros"

2006-06-06T01:52:00.000-04:00

La noche era bastante fría y debía serlo, eran las últimas horas de un 11 de junio que hasta el momento se había desarrollado de forma bastante normal, sin sobretiempos en la ciudad, el país y el clima.

Romeo caminaba presuroso sobre el asfalto de la ciudad costera, escuchando repicar una y otra vez el taco de goma de sus bototos con forma de zapatilla, mientras a grandes zancadas abarcaba rapidamente cruadra tras cuadra para dirigirse al punto de encuentro acordado; un pub-bar emplazado en el principal "barrio" de carrete nocturno de la urbe.

Su mente volvió a repasar que le desagradaba el entorno, pero dicho pensamiento desapareció casi de inmediato al rememorar que de cualquier manera, "si la cosa esta muy latera, tengo el otro carrete... además no veo a la Claudia hace ene", sonriedo robóticamente mientras miraba hacia lado y lado de la calle en la cual se encontraba aguardando la luz verde del semáforo para poder avanzar.

No habían transcurrido dos minutos de ello, cuando comenzó a divisar el sector de "San marcos", lugar residencial, veraniego de carrete muy cercano al mar, empotrado a costados del casino de la ciudad costera, caracterizado por ser pululado por universitarios casi consagrados, jovenes profesionales, viejos tirados a lolos y uno que otro adolescente, básicamente por acudir por alimento a varios locales de comida rapida emplazados en el sector.

Antes de arribar al bar acordado, "El esputnik", racaló por breves segundos en una botillería no distante a más de 5 cuadras del recinto, para preguntar cuánto salía la promoción de ron mitjans con coca-cola; para luego avanzar decididamente hasta las puertas del recinto de distracción... el cual Romeo calificó inmediatamente de "top" al ver sus puertas de madera, música pop y bellos especímenes de ambos sexos disfrutando de la temprana vorágine nocturna.

Suspiró sacando la mano de uno de los bolsillos de su parka azul, para empujar firmemente la puerta de entrada y avanzar tratando de aparentar seguro de sí mismo, para adentrarse ipso facto en una atmosfera cargada de olor a cigarrillo, sonido estridente y mucho, mucho olor a copete.

Miró por todos lados buscando a Claudia, de acuerdo a lo recordaba de la ultima juntada a beber un ligero café, ella debía tener el pelo corto, más flaca que gorda, con mucha pintura y vistiéndose a lo secretaria... o "más adulta" como alguna vez ella misma le había coreegido.

Trató de no impacientarse, así que subió al segundo piso del local atravesando raudamente la escalera establecida para ello, ubicada al final del corredor principal del bar, a un costado de la barra y la cocina, como a unos 10 metros de la entrada, para descubrir en el nivel superior no había mas nada que más gente desconocida.

Romeo frunció el seño, "que mierda, me dice que está acá y dónde chucha esta, que no la veo" pensó mientras abría su celular modelo almeja para marcar el numero de claudia y ponerlo el "auricular" en su oreja, escuchando el tut tut del marcado digital...

... en un solo movimiento continuo giró sobre sus tobillos para mirar la entrada al bar y de repente divisó una fémina con un sombrero de golf, de esos que ocupaba Neruda, esos que vestían los hijos de los gangsters en los años 50, de esos que dan apariencia de ladrones de gallinas, sacar un teléfono celular del bolsillo delantero de su chaqueta y contestar.

No necesitó más tiempo, pulsó end y se dirigó hasta donde vio el sombrero, para esputar un fuerte (por el volumen de la música ambiente) "Hola, tanto tiempo", mientras se paraba frente al campo de visión de esta femina de unos 1,55 metros de altura aproximadamente, tez clara con algunas pecas, labios gruesisísimos, ojos algo almendrados con unos ojos entre miel y semi claros, de contextura más tirada a gruesa, aunque de delgado talle, destacado por dos grandes pechos con forma de gota de agua que rebosaban alegres bajo un chaleco de lana y una blusa media rústica.

Ella abrió los ojos "Hola weón, tanto tiempo" riendo sin parar para abrazar a Romeo, con quien intercambió un abrazo fuerte y calido, como de dos viejos y buenos conocidos. Tras cartón la mujer acotó "puta que te demoraste, ven vamos a la mesa", a lo cual el prota respondió "es que me demoré en el baño.

Mientras intercambiaban las palabras avanzaron unos pasos hasta llegar a la mesa, ubicada al inmediato costado derecho de la puerta, en plena vitrina, en una mesa rectangular con 10 sillas - con solo algunas ocupadas - donde se encontraban tres féminas más.

En ese momento, todo se detuvo... cual momento de la película "Gran Pez" de Tim Burton, cuando Ewan McGregor encuentra a la mujer de su vida, en pleno circo con todos realizando diferentes números, para luego reasumir el ritmo de vida con hiperaceleradas acciones, en un destello de la mirada, Romeo divisó a unos dos metros de él unos ojos claros... verdes, fuertementes verdes, en medio de un claro rostro adornado por uno de los cabellos más deliciosos jamás observados por el prota; un pelo color castaño claro casi rubio, de onduladas formas, algo enmarañado, pero desordenadamente sensualmente dispuesto.

Se quedó quieto, mirando esa visión por lo que pareció ser mucho más tiempo que el que realmente pasó... tragando saliva y parpadeando sin dejar de observar esos ojos ubicados al otro lado de la mesa... no supo como llamar a esa electricidad que le golpeó la cabeza, el pecho y las manos, que como por acto de magia perdieron todo su calor para transformarse en unos terminales dignos de un iceberg.

"¿Dónde me siento?" esputó Romeo, avanzando hacia la cabecera de la mesa, tapando el paso de Claudia que se dirigía hacia el mismo lugar, puesto que en el lugar se encontraban sus pertenencias: cartera y chaqueta, para escuchar la voz proveniente de ese rostro adornado por los ojos verdes, los más verdes y atrayentes que pudiera haber plasmado o ideado "si quieres te sientas acá, yo me corro" brotó de una pequeña boca, pintada tenuemente con un leve tono rojizo, en un sonido que se asemejó mucho a una melodía fina y elegante, como en una suerte de mezcla entre la delicada voz de alguna cantante japonesa no chillona y los sonsonetes de un elfo de la época moderna.

Un nuevo segundo pasa y Romeo atina diciendo "pucha, ¿de verdad? no quiero molestarte", a lo que la dueña de esos ojos claros, llenos de una paz absorvente y una energia desbordante replicó "no te preocupes, no se han visto en mucho tiempo, para que puedan hablar" mientras conminaba a otra amiga de Claudia a avazar un asiento más allá, para que todos alcanzaran en la pequeña mesa rectangular.

Tras eso, Romeo escucha la decidida voz de Claudia vociferando "ella es Martina, una amiga, y bueno a la xime ya la conoces", refiriéndose a la dueña de los ojos verdes, los más verdes que podría haber deseado y una rellena trigueña, a quien ubicaba desde hace años, quien le respondió el festo de saludo con un vivaz "hola".

- "Disculpa, ¿cuál era tu nombre?", inquirió Romeo

- "Martina", contestó la dueña de los ojos verdes.- "¿En serio?"

- "Sí, en serio...

- ¿Por qué?"

- "Na, es un bonito nombre", mientras miraba esos ojos... de los cuales no podía despegar la vista que le enviaban olas de electricidad inexplicablemente, ojos en los cuales se perdió inmediatamente y de los cuales no quería dejar de tener cerca.- "¿Y, cómo hai estado poh?", sentenció Claudia, rompiendo el momentáneo silencio.

- "Bien, bien...¿ te conté que estoy trabajando en el Congreso Nacional?" replicó Romeo, mientras apartaba lentamente la vista de Martina, para quedar enfrente del rostro de Claudia... o en realidad del sombrero que le cubría más de la mitad de la cabeza, iniciando una discusión de ponerse al día, sin mayor relevancia, sin dejar de mirar esos ojos claros, esos ojos verdes, tan verdes como el agua del lago todos los santos, pensando suavemente "Martina... como el nombre de la Santa que era una diaconisa, hija de un noble romano y que debido a su abierta profesión de fe, fue arrestaron y llevada al tribunal del emperador Alejandro Severo, donde consiguió imponer el catolicismo a los dioses paganos romanos".

En eso se quedó pensando breves instantes antes que Claudia retomara la conversa, pero ya daba lo mismo porque el pensamiento de Romeo se encontraba divagando en "Martina... Martina... ¿Martina cuánto?... ¿cuál será su teléfono, dónde vivirá, qué hace...estudia, trabaja"... mientras a lo lejos sentía la voz de la Claudia hablando y gesticulando sin cesar, pero el miraba de reojo esos ojos claros... de color verde, tan verde como el color de los árboles inmaculados. (continuará)

Flashback 01: "metro"

2006-06-04T16:13:00.000-04:00

07:45 hrs... R.O.P. se baja -medio dormido, medio despierto- de un bus interurbano en estacion metro de pajaritos, para pasar de la tranquilidad calefaccionada del transporte, al frío seco y vorágine de la estación terminal.

Parka puerta, mochila y bolso cruzado daban una "algo notoria" imagen de ekeko a R.O.P. , quien cargando todo aquello hizo la cola para comprar un metroticket y bajar al anden "dirección escuela militar" para arribar hasta el hogar donde de forma de allegado era acogido por un ex compañero y amigo de la U.

Abajo, un centenar de personas comformado por decenas de escolares, oficinistas, estudiantes universitarios, viajeros desde las regiones cercanas y algunos otros llenaban el pasadillo, aguardando impacientemente la aparicion del metro, mientras los parlantes de cuatro grandes pantallas de television empotradas por sobre las cabezas de los usuarios, rugían noticias de TVN formateadas para la television del servicio de movilizacion privado, casi al nivel de eliminar el bullicio al exterior de la estacion, conformado por micros y diferentes trabajos viales.

Aparece la maquina y todos abordan. En realidad, es un todos intentan abordar, porque sin que hayan golpes y empujones se está muy cerca de ello. R.O.P. aun mantiene atisbos de personalidad provinciana pasiva, asi que le cuesta emplazarse al interior del carro, pero logra ganar (como diria un viejo paco el prota conoce de valpo: "ganese por aca, mijito") medio metro cuadrado al lado de una de las puertas traseras, quedando medianamente protegido, sobretodo con todo el equipaje que arrastra.

Avanza la máquina por las diferentes estaciones y el calor humano y la calefaccion comienza a provocar molestia en R.O.P., quien trata de ubicar su equipaje de tal manera que le permita sentir la brisa de las ventanas del carro, golpeando en su camino a varios otros pasajeros, que lo miran con cara de santiaguino por la mañana (ceño fruncido, cara de tuto y ojos semi enrojecidos), hasta que logra el objetivo, para quedar al lado de una treinteañera que viste jeans y chaqueta de cuerina, además de una gran cartera a tono de la chaqueta y un bolsa de almacenes parís.

Súbitamente, de la bolsa de la multitienda saca un cosmetiquero gigante y comienza pacientemente a "acicalar" su rostro. Primero, limpiarse la piel, luego base (que cosa más cerda, piensa R.O.P., parece plástico líquido expandible), para continuar con rubores, todo antes de pasar a las tonalidades de párpados junto al rimmel.

R.O.P. continua molesto con el calor y la gente, es periodista y gusta de conversar, pero nunca ha sido fan de las aglomeraciones estáticas ni estilo becerros en el matadero; pero gracias a este verdadero espectáculo de malabarismo (pq la femina realiza todas las acciones al vaiven del vagón del transporte, aprovechando cada frenada o aceleracion para deslizar sus instrumentos faciales) que se extiende por largas estaciones, 'universidad de santiago', 'estacion central'.....'los heroes'...'universidad de chile', hasta llegar a Santa Lucía, donde la amiga de la belleza cosmética termina su labor.

El resulado: un cambio practicamente radical... de ser una mina con cara de sueño, sin mucho en que fijarse, se transforma en una fémina con cara de velocidad y si la pintura que se hecho encima fuera blanca, sería una geisha o una bailarina de kibuki, para salir presurosamente entre la gente de la estación 'baquedano' y adentrarse en la fauna capitalina.... como una mariposa (de noche, pq pa de dia no le alcanzaba, lo siento) salida de una orga.

Reemprende el camino la máquina y R.O.P. se cuestiona si esta situación es así en santiago... se lo pregunta, porque viene saliendo de largos dias de introspeccion buscando su definicion de actitud, si esta bien que se cambie a santiago desde viña, si esta bien que siga siendo sin caretas, como lo decidio largos meses atras -a pesar de ciertos golpes-, si el deberá aguantar el calor del metro y la cercanía casi intima de la gente para deslizarse por la urbe.

NO obstante, al final del camino de aquel día, R.O.P. emerge a la superficie de Tobalaba para sonreir, tanta cosa al menos le hizo entretenido el viaje... será suficiente?... continuará.

Limpieza de Vidrios

2006-06-04T05:56:00.000-04:00

Desperté tarde en mi nuevo hogar, un pequeño departamento emplazado en el limite de santiago centro con la comuna de Providencia (comuna ciudad, dice el slogan), para poco a poco ir saliendo de mi cansada somnolencia para atender a la gente de VTR que vendría a instalarme internerd y la probable llegada de los maestros para limpiar los vidrios del balcon.

Esa era la idea. Era la idea, porque de la nada apareció la dueña (a quien había tratado de contactar varias veces anteriormente, sin éxito, claro está), junto a su adolescente hija y yo en pijama, ojos aun medios desorbitados, sucio, pelo desordenado, barba de tres días, olor a cama y francamente impresentable.

Afortunadamente el tirar las cosas hacia un rincón y una salida de cancha remedió medianamente la situación y salí airoso, para recibir peticiones de la señora, sentirme observado por la fémina adolescente y, de una manera casi conjunta, a los asistentes tecnicos de VTR.

Se retira la dueña, terminan la conexion y aparecen los maestros. Hora: app 15:30 horas. "OK, denle nomás, limpien los vidrios"... total... internet, ahora estaba conectado al mundo y debía vigilar la cosa.

Pasa el tiempo y terminan tarde... tarde 19:30. Todo transparente, pero tarde yo aun sin bañarme, sin comer más allá de unas tostadas y un te que alcance a ingerir antes de la abrupta llegada de la arrendadora y los expertos en tecnologia y limpieza.

En ese momento, me tiro - nuevamente - sonbre la cama y repico el celular de la "perla del labuán" (mi pareja, mi polola, mi fantasía, mi deseo, mi compañera, proyección y 'mesha'), quien contesta en breve, para ponernos a conversar del dia, de la vida, como lo tratamos de hacer dia a dia.

Empezamos a conversar de concordar visitas y turnos, mi pega y su pega es de esas obligaciones que se extendien inexorablemente a los fines de semana, de cómo lo podríamos hacer para no perdernos por más de unos 6 a 8 días sin vernos y cosas así.

Derepente, de la nada, comenzamos a adentrarnos en otras materias hasta derepente comenzar a charlar sobre el "¿qué crees que estarías haciendo si no estuvieramos juntos?"; una pregunta medianamente cabrona que con cualquier otra persona y situacion merece un "bah, no sé", pero como la "perla del labuán" saca lo mejor de mí, contesté narrando lo que yo creía... para luego acotar un escueto "y, tu... que estarías haciendo?".

Lo que vino después me sorprendió... me conmovió como hace mucho que no pasaba y me hizo rememorar muchas cosas, cual lavado de vidrios, dejando ver lo que esta bajo las capas de mugre.

La cosa comenzó una cosa como "lo estuve pensando y creo que probablemente no estaría acá, estaría en méxico, con mis papás (tip rosa: los papás de la "perla del labuán" viven en méxico hace como hartos años, jajajaja, al menos más de 6), porque los echo de menos... además que no sirvo para estar mucho rato en lugares donde la cosa se vuelva algo repetitivo"... y yo escuchaba asintiendo de tanto en tanto, sobretodo con lo de mexico "si, yo siempre me imaginé que estarías en méxico (cosa que creía de verdad)".

La cosa siguió con un "el problema es que estaba pensando en que si eso fuese así, no estaría contigo... y que eventualmente puedo sobrellevar. El problema, es que sentí una sensación de abandono, por que no estuvieras allí. O sea, he vivido sola y muchas veces me gusta, pero en esta ocasión, yo quiero estar contigo y por eso no quiero estar sola, porque de estar sola no estaría contigo" (o algo así, la textualidad no es mis precisos fuertes) y ahí morí.

Mientras "la perla del labuán" decía eso, sin control comenzaron a caer lágrimas por mis mejillas, lo que ella me decía tenía demasiado significado para mi, tanto más o igual que un fuerte 'te quiero', porque era decirme cosas en las cuales me basé desde un inicio para dármelas de sadokaen e ir detrás de ella, donde el hecho que existiera me hacia estar bien y si podía estar cerca, inmensamente mayor.

Así, por largos minutos minutos, cual mina, no pude contener ahogados sollozos, que me recordaron una mañana de septiembre del 2005, luego de haber pasado una noche entera con la "perla del labuán" en su hogar, solo haciéndonos compañía, cuando pensé que nunca más la vería cerca a mi, y me sentí el hombre más feliz del mundo, porque la mujer que alguna vez me deslumbro y lo sigue haciendo, quien me hizo ir detrás, dejar muchas cosas, incluso viajar -no realizado anteriormente- me decía en "términos simples" algo que yo entendí como 'te quiero, sin ti no es lo mismo y quiero seguirlo estando (contigo)', cosa que me representaba reciprocamente con ella.

La distancia aleja, pero con esto... no pude más que abrazar mi almohada, suspirar y pensar en volverla a ver, para volver a rendirme ante ella y seguir adelante.... mirando a través de mi, de lo que viene y proyectar adelante... como cuando... uno limpia una ventana y otea el horizonte.

Intro...

2006-06-04T05:42:00.000-04:00

Desorden, caos, rapidez y ansiedad son algunas de las sensaciones, sentimientos o apreciaciones que me han embargado durante las últimas semanas.

¿Por qué?

Para explicar esto, primero hay que relatar que soy periodista... de oficio, o sea... me gusta serlo.

Adoro mi profesion. Me encantaria que volviera a sus inicios, a sus principios, aunque pertenezco a la camada virtual, del cibermundo, del hipertexto e internet; es más trabajo en un portal informativo y por ahora lo disfruto.

Hace cerca de un mes atras vivía y trabajaba como colaborador (con boleta) en la Quinta Región de Chile, cubriendo noticias preferentemente políticas en el Congreso Nacional, tratando de responder profesionalmente y tratando de estar a la altura de las circunstancias, luego de titularme el pasado mes de septiembre de 2005, a poco más de dos años de haber egresado.

Súbitamente, salió la oportunidad de un trabajo contratado, de avanzar en la línea profesional y claramente me interesó... por el porvenir que esto podría traer, porque creo que estacionarse de oficio no es bueno y porque un traslado a Santiago (es Chile) daba pie para nuevos horizontes.

Así, en menos de tres semanas debí conversarlo con mis padres, mi pareja, mis deseos internos y llegar a una ciudad habituada, pero desconocida, atrayente aunque intimidante y progresista, pero tradicional.

Esta es la introducción...

2005-11-18T02:54:00.000-03:00

....Sandokán no es imaginario, al menos no enteramente, y muchas de las anécdotas que son narradas en las novelas de Salgari están basadas en sucesos reales. Al menos eso es lo que asegura el novelista en sus memorias...